BLAGUES

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
- De quoi parlez-vous ?
- Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale. Répond Obama.
- Et quels sont ces plans ? Demande l'invité.
- Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste. Répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- Un dentiste... ? Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit:
- Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !

scrappy a écrit:

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
- De quoi parlez-vous ?
- Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale. Répond Obama.
- Et quels sont ces plans ? Demande l'invité.
- Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste. Répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne :
- Un dentiste... ? Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit:
- Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !

Sale temps pour les dentistes arabes...

Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:
- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

Celle-ci, elle va vous plaire...
Et en plus, c'est vrai !




LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

tellement vrai.....

C'est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d'accord...
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends... j'ai pas encore mis de capote !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit:
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire ! Et elle dit :
- T'es bien conne ! Ça ne marchera jamais !
Et l'autre lui demande:
- Ah bon ? Pourquoi ça ?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Merci scrappy c est mon petit moment de détente quotidien, je m endors avec le sourire trop bon

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme...
L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

Un policier arrête un homme qui roule à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les papiers du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les papiers du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon pistolet.
- Il y a une arme dans la boite à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise sur le siège arrière.
- Il y a un corps dans la valise ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son véhicule de patrouille et appelle le chef pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a une arme à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucune arme !
Il n'y a pas d'arme dans la boite à gant...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre la valise, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait une arme dans la boite à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

La petite Suzie n'est pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dort en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bouge pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prend son crayon et lui pique l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écrie Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demande à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie est de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean vient à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" crie Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui pose une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean vient à la rescousse.
Cette fois, Suzie bondit et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

scrappy a écrit:

La petite Suzie n'est pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dort en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bouge pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prend son crayon et lui pique l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écrie Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demande à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie est de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean vient à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" crie Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui pose une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean vient à la rescousse.
Cette fois, Suzie bondit et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Est-ce que les enfants d’Adam et Eve ont fait de l’inceste pour se reproduire ?
Comme il est écrit : Adam eut des fils et des filles (Genèse 5 :4). Selon, la traduction Juive, Adam et Eve auraient eus 33 fils et 23 filles

IstanBuell a écrit:

scrappy a écrit:

La petite Suzie n'est pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dort en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bouge pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prend son crayon et lui pique l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écrie Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demande à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie est de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean vient à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" crie Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui pose une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean vient à la rescousse.
Cette fois, Suzie bondit et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Est-ce que les enfants d’Adam et Eve ont fait de l’inceste pour se reproduire ?
Comme il est écrit : Adam eut des fils et des filles (Genèse 5 :4). Selon, la traduction Juive, Adam et Eve auraient eus 33 fils et 23 filles

en même temps ils n'avaient pas trop le choix...... pareil pour la descendance......

En même temps c'est un livre... On écrit beaucoup de choses dans les livres...

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez
lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe
jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Hollande consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit:
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Hollande sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé...

Une blonde désire acheter une TV LCD. Elle appelle le vendeur et lui demande:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun et retourne voir le même vendeur et lui redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!

le making off....

http://www.goldenmoustache.com/videos/gm-creation/bonus-movies-vs-life-making-of/

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit:
- Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre.
Et il s'en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Un homme en silence et sans perdre de temps, ils commencent à faire l'amour.
Apres avoir fini, la femme s'écrie:
- Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?
Et elle allume la lampe.
- Non Madame... "répond le gardien"

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

scrappy a écrit:

IstanBuell a écrit:

scrappy a écrit:

La petite Suzie n'est pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dort en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bouge pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prend son crayon et lui pique l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écrie Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demande à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie est de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean vient à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" crie Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui pose une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean vient à la rescousse.
Cette fois, Suzie bondit et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Est-ce que les enfants d’Adam et Eve ont fait de l’inceste pour se reproduire ?
Comme il est écrit : Adam eut des fils et des filles (Genèse 5 :4). Selon, la traduction Juive, Adam et Eve auraient eus 33 fils et 23 filles

en même temps ils n'avaient pas trop le choix...... pareil pour la descendance......

Après avoir tué Abel, Caïn s'en fut chez les tribus du Nord...
Faut croire qu'Adam et Eve n'étaient pas tout seuls....

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande:
- Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendentt le bras. Elle les questionne.

Louis répond:
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc:
- Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert:
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto:
- Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.

Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents.
Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
Et il questionne les élèves...

Thomas:
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert:
- Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien:
- Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route...
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond:
- Bien que la terre soit ronde, ...
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue:
- on baise dans tous les coins.

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !