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Nouveau Membre

Nombre de messages : 41 Age : 39 Localisation : Duillier VD Ma Buell : XB12Ss Date d'inscription : 01/04/2009
 | Sujet: Re: BLAGUES Sam 18 Juil 2009 - 1:43 | |
| AAAAD' Lib…… N'empêche on n'a pas subit longtemps… Il a pas survécut… (& heureusement d''ailleurs  ) |
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McGyver Admin

Nombre de messages : 32554 Age : 52 Localisation : bout du lac de G'nèv' Ma Buell : XB12S 04
S1WL 98
X1 viper
1190RX (même que c'est pas une Buell mais une ibiârh)
Date d'inscription : 25/09/2006
 | Sujet: Re: BLAGUES Mar 21 Juil 2009 - 16:50 | |
| Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il > convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la > situation : > > - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien > attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel > problème, appelle-moi. » > > - « Oui Monsieur, toi pas faire de soucis ». > > Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, > appelle Saïd : > > - « Ciao, Saïd, comment ça va?" > > - « Tout très mal ! » > > - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? » > > - « Manche de la pelle cassé » > > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me > dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé > !? » > > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il > cherche alors à adoucir le ton : > > - « Comment c´est arrivé ? » > > - « Oh rien, j´enterrais le chien » > > - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est > arrivé ? » > > - « Tombé dans piscine ! » > > - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment > a-t-il > pu se noyer dans la piscine?" > > - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort » > > - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais > puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour > l´été ! » > > - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie » > > - « Incendie, mais quel incendie Saïd?" > > - « La maison a pris feu ! » > > - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? » > > - « Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout > brûlé . » > > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour > ses 70 ans, et elle était en pleine forme!" > > - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée > demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre > meilleur ami, et elle morte d´infarctus ». > > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je > m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de > positif ? » > > - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour > Sida ? » > > - « Oui. » > > - « Voilà. .. ça positif ! » |
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gads

Nombre de messages : 93 Date d'inscription : 14/01/2008
 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 27 Juil 2009 - 11:01 | |
| Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. > > Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit: > - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! > > Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. > > Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. > Le prêtre lui dit: > - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. > Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! > > Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: > - Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois! |
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DRAGON_59

Nombre de messages : 4688 Age : 53 Localisation : 59 nord Ma Buell : XB12SS BLACK/GOLD
Alias Diabolo....
XB12S Cherrybombass Date d'inscription : 09/02/2009
 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 27 Juil 2009 - 12:33 | |
| pourquoi, quand les jours rallongent, les zizi s'allongent ? parce que les jupes raccourcissent pardi !
un ivrogne hesite qd il moura :s'il se fait incinerer, il prendra sa derniere cuite ! s'il se fait enterrer, il aura tjs un ver ds le nez ! |
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DRAGON_59

Nombre de messages : 4688 Age : 53 Localisation : 59 nord Ma Buell : XB12SS BLACK/GOLD
Alias Diabolo....
XB12S Cherrybombass Date d'inscription : 09/02/2009
 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 27 Juil 2009 - 12:42 | |
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Fred-13

Nombre de messages : 2899 Age : 57 Localisation : 13090 region Aix Ma Buell : http://buell.actifforum.com/nos-buell-f25/xb12-aware-t15886.htm Date d'inscription : 21/12/2008
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Miura

Nombre de messages : 4249 Age : 53 Localisation : Ardèche Ma Buell : MT-09
Gas Gas 280 Racing 2011
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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:16 | |
| https://www.dailymotion.com/video/xabdf6_tamiflu-et-grippe-porcine-la-chanso_fun  |
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McGyver Admin

Nombre de messages : 32554 Age : 52 Localisation : bout du lac de G'nèv' Ma Buell : XB12S 04
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Miura

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balite

Nombre de messages : 4560 Age : 44 Localisation : DTC Ma Buell : HD 48 old school
que c'est la classe avec !
Et que c'est vachement bien pour cruiser !
Et que ça roule pas vite ça freine pas et ça tourne pas !
Que ça frotte aussi !
QUE C'EST CA QU'EST BON MA BRENDA
Date d'inscription : 18/04/2008
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McGyver Admin

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:27 | |
| La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ? - Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'institutrice se met à crier : - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ... |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:28 | |
| C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs... Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe : cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, un élève a écrit : - PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT ! |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:29 | |
| On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas ! »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux. »
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux... »
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! " |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:30 | |
| *COMMENT FAIRE UNE VIDANGE*
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
_1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
_Dépenses : Vidange ................. 29,90 EUR Café........................ 0,40 EUR Total.... ............... 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
_1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains. 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans. 3. Ouvrir une bière et la boire. 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire. 6. Placer une vieille casserole sous le moteur. 7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange. 8. Abandonner les recherches. 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise. 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel. 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler. 13. Chercher la clé à filtre à huile. 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile. 15. Bière. 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain. 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17. 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier. 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10. 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange. 25. Boire une bière. 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange. 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage. 28. Boire une bière. 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis. 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29. 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage. 33. Bière. 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires. 35. Bière. 36. Bière. 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. 38. Bière. 39. Redescendre la voiture des chandelles. 40. Ecraser accidentellement une des chandelles. 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21. 42. Bière. 43. Petit tour pour essayer la voiture. 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson. 45. Mise en fourrière de la voiture.
_Dépenses : _- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR - Litière pour chat, liquide vaisselle............................... 18 EUR - Bière................................................................... 25 EUR - Nouveau jeu de chandelles ....................................... 75 EUR - Amende pour conduite en état d'ivresse ..................... 900 EUR (+ 6 points) - Frais de mise en fourrière ........................................250 EUR Total . 1.318 EUR |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:33 | |
| Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
Soeur Mathématique : “Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ?” Soeur Logique : “C’est Logique . Il veut nous violer.” Soeur Mathématique : “Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?” Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.” Soeur Mathématique : “Ça ne marche pas.” Soeur Logique : “Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi.” Soeur Mathématique : “Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.” Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.” L’homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive. Soeur Mathématique : “Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé !” Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.” Soeur Mathématique : “Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ?” Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait.” Soeur Mathématique : “Et ?” Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée.” Soeur Mathématique : “Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ?” Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe.” Soeur Mathématique : “Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ?” Soeur Logique : “La seule chose Logique, il a baissé son pantalon.” Soeur Mathématique : “Oh non ! Et que s’est-il passé alors ?” Soeur Logique : “N’est-ce pas Logique ma soeur ?”
“Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé.”
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous ! |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:34 | |
| Un homme se présente au cinéma un soir avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière. - C'est pour qui le 2ème billet ? lui demande la caissière. - Pour mon poulet, bien sûr. La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre. Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud, alors l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse suivre le film en passant la tête par l'ouverture... Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie Josette : - L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette ! Josette répond : - Quand on en a vu une, on les a toutes vues. - Oui, je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn... |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:34 | |
| C'est l'histoire d'une jeune femme qui se rend chez le médecin et qui lui dit :
- Ecoutez, docteur, je suis mariée depuis quelques mois, et vraiment je suis déçue par le côté peu entreprenant de mon époux. Il faut absolument que vous nous aidiez. J'aimerais . . . j'aimerais qu'il soit comme un taureau !
- Très bien madame, déshabillez vous, on va commencer par les cornes.
Dernière édition par Miura le Lun 14 Sep 2009 - 17:37, édité 2 fois |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:36 | |
| Dans la jungle, Jane et Tarzan sont très amoureux mais Jane comprend très vite que toutes ces années passées dans la jungle n'ont pas appris grand chose à Tarzan concernant les choses de l'amour... Elle décide donc de faire l'éducation sexuelle de Tarzan.
Pour cela elle lui explique : - Tu vois, Tarzan le sexe des femmes, c'est comme des machines à laver, et celui des hommes, c'est comme le linge sale, et pour que les hommes et les femmes soient heureux ensemble, il faut régulierement laver le linge sale.
Le soir même, Tarzan, très soucieux de plaire à Jane, lui annonce qu'il veut laver son linge et s'emploie à le faire bien... Mais au bout de la 10ième fois de la nuit, Jane, n'en pouvant plus, s'exclame : - Tu sais, Tarzan, c'est très bien de toujours vouloir avoir son linge propre, mais trop laver peut endommager la machine et abimer le linge, donc il ne faut pas le faire autant.
Tarzan est déçu mais le bonheur de sa belle Jane est tellement important qu'il arrête de laver son linge.
Un mois s'écoule sans que rien ne se passe. Jane, n'y tenant plus, va voir Tarzan et lui demande : - Que t'arrive-t-il ? Tu ne viens plus du tout me voir pour laver ton linge sale ? ? ?
Et Tarzan lui répond : - Tarzan avoir appris à laver à la main... |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:42 | |
| http://www.jerryzz.fr/index.php/post/2007/12/20/une-gaterie  |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:44 | |
| 10 choses à ne pas faire aux toilettes : http://buell.actifforum.com/post.forum?mode=reply&t=961410 choses à ne pas faire dans un magasin de bricolage : https://www.youtube.com/watch?v=jM9Le7SU60U&feature=related 10 choses à ne pas faire quand on est passager : https://www.youtube.com/watch?v=rby_XeNoBgc&feature=related 10 choses à ne pas faire quand on est au cinéma : https://www.youtube.com/watch?v=P0Jl5H4ZmPY&feature=related  |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:45 | |
| Le présentateur : - Mesdames et Messieurs, bonsoir ! Et voici le retour de notre grand jeu : "Qui veut gagner des champignons ?"... Dernière question, pour notre charmante candidate... Attention, écoutez bien, vous n'avez droit qu'à une seule réponse : "Quelles ont été les toutes premières paroles d'Eve lorsqu'elle a rencontré Adam pour la toute première fois ?" Vous avez 30 secondes pour réfléchir....La candidate (blonde...) : - ? ! ? ! ? ! ...Hou làlà ! ! !... C'est dur ! ! !...Le présentateur : - Bonne réponse ! ! !
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:47 | |
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Miura

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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Lun 14 Sep 2009 - 17:57 | |
| C'est le mois de Juillet. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent du centre de loisir.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater. Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent : "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !" |
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Miura

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 | Sujet: Re: BLAGUES Mer 16 Sep 2009 - 16:00 | |
| Un ami ( je ne dévoilerai pas son nom ), atteint de la grippe porcine, m'a fait parvenir sa photo. Faites vous surveiller ! ! ! Au cas où... Il semblerait que les séquelles puissent être irréversibles ! ! !  |
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