BLAGUES

AAAAD' Lib……


N'empêche on n'a pas subit longtemps… Il a pas survécut… (& heureusement d''ailleurs )

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
> convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
> situation :
>
> - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
> attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
> problème, appelle-moi. »
>
> - « Oui Monsieur, toi pas faire de soucis ».
>
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
> appelle Saïd :
>
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
>
> - « Tout très mal ! »
>
> - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
>
> - « Manche de la pelle cassé »
>
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
> dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé
> !? »
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
> cherche alors à adoucir le ton :
>
> - « Comment c´est arrivé ? »
>
> - « Oh rien, j´enterrais le chien »
>
> - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
> arrivé ? »
>
> - « Tombé dans piscine ! »
>
> - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
> a-t-il
> pu se noyer dans la piscine?"
>
> - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
>
> - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
> puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
> l´été ! »
>
> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
>
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
>
> - « La maison a pris feu ! »
>
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
>
> - « Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout
> brûlé . »
>
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
> ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
>
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée
> demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
> meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
>
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
> m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
> positif ? »
>
> - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour
> Sida ? »
>
> - « Oui. »
>
> - « Voilà. .. ça positif ! »

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
>
> Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
> - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
>
> Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
>
> Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
> Le prêtre lui dit:
> - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
> Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
>
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
> - Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

pourquoi, quand les jours rallongent, les zizi s'allongent ? parce que les jupes raccourcissent pardi !

un ivrogne hesite qd il moura :s'il se fait incinerer, il prendra sa derniere cuite ! s'il se fait enterrer, il aura tjs un ver ds le nez !

Fillon et Sarko sont dans un avion fillon dit si je jette un billet de 200 euros par le hublot, çà fera un heureux Sarko reponds et moi si je jette 10 billets de 20 euros, çà fera 10 heureux alors le pilote se tourne vers le copilote et dit ecoutes moi ces 2 là, moi si je les jettes tout les deux , çà fera des millions d\'heureux !

meme google trouve pas ...

https://www.dailymotion.com/video/xabdf6_tamiflu-et-grippe-porcine-la-chanso_fun

Vous ne mettez plus de blagues, c'est pas rigolo...

Miura a écrit:

Vous ne mettez plus de blagues, c'est pas rigolo...

c'est la crise !!!

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...

*COMMENT FAIRE UNE VIDANGE*



MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

_1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

_Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café........................ 0,40 EUR
Total.... ............... 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

_1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,
un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter
également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour
l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie,
creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10.
Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24.
Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.

_Dépenses :
_- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
- Litière pour chat, liquide vaisselle............................... 18 EUR
- Bière................................................................... 25 EUR
- Nouveau jeu de chandelles ....................................... 75 EUR
- Amende pour conduite en état d'ivresse ..................... 900 EUR (+ 6 points)
- Frais de mise en fourrière ........................................250 EUR
Total . 1.318 EUR

Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur
Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à
faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…

Soeur
Mathématique : “Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38
minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ?”
Soeur Logique : “C’est Logique . Il veut nous violer.”
Soeur
Mathématique : “Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura
rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.”
Soeur Mathématique : “Ça ne marche pas.”
Soeur
Logique : “Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose
Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui
aussi.”
Soeur Mathématique : “Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.”
Soeur
Logique : “La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous
allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre
toutes les deux.”
L’homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : “Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé !”
Soeur
Logique : “La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas
nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.”
Soeur Mathématique : “Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ?”
Soeur
Logique : “La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir
aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il
pouvait.”
Soeur Mathématique : “Et ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée.”
Soeur Mathématique : “Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe.”
Soeur Mathématique : “Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ?”
Soeur Logique : “La seule chose Logique, il a baissé son pantalon.”
Soeur Mathématique : “Oh non ! Et que s’est-il passé alors ?”
Soeur Logique : “N’est-ce pas Logique ma soeur ?”

“Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé.”

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

http://www.jerryzz.fr/index.php/post/2007/12/20/une-gaterie

10 choses à ne pas faire aux toilettes :

http://buell.actifforum.com/post.forum?mode=reply&t=9614




10 choses à ne pas faire dans un magasin de bricolage :

https://www.youtube.com/watch?v=jM9Le7SU60U&feature=related




10 choses à ne pas faire quand on est passager :

https://www.youtube.com/watch?v=rby_XeNoBgc&feature=related




10 choses à ne pas faire quand on est au cinéma :

https://www.youtube.com/watch?v=P0Jl5H4ZmPY&feature=related

Le présentateur : - Mesdames et Messieurs, bonsoir ! Et voici le retour de notre grand jeu : "Qui veut gagner des champignons ?"...
Dernière question, pour notre charmante candidate... Attention, écoutez bien, vous n'avez droit qu'à une seule réponse :
"Quelles ont été les toutes premières paroles d'Eve lorsqu'elle a rencontré Adam pour la toute première fois ?"
Vous avez 30 secondes pour réfléchir....

La candidate (blonde...) : - ? ! ? ! ? ! ...Hou làlà ! ! !... C'est dur ! ! !...

Le présentateur : - Bonne réponse ! ! !

Les filles ont tout de suite tout compris...

C'est le mois de Juillet. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent du centre de loisir.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"

Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

Un ami ( je ne dévoilerai pas son nom ), atteint de la grippe porcine, m'a fait parvenir sa photo.



Faites vous surveiller ! ! ! Au cas où... Il semblerait que les séquelles puissent être irréversibles ! ! !