BLAGUES

Un policier à cheval arrète un buelliste :

- Elle est à vous cette moto ?

- Oui pourquoi ?

- Elle n'est pas aux normes : les pneus sont lisses et le pot fait du bruit. Je vous mets une amende de 90€

Alors le motard demande au policier à cheval :

- Il est à vous ce cheval ?

- Oui, pourquoi cette question ?

- Il est pas aux normes ce cheval : normalement le trou du cul est derrière, pas dessus !!

Yo119 a écrit:

Un policier à cheval arrète un buelliste :

- Elle est à vous cette moto ?

- Oui pourquoi ?

- Elle n'est pas aux normes : les pneus sont lisses et le pot fait du bruit. Je vous mets une amende de 90€

Alors le motard demande au policier à cheval :

- Il est à vous ce cheval ?

- Oui, pourquoi cette question ?

- Il est pas aux normes ce cheval : normalement le trou du cul est derrière, pas dessus !!

Et j'en connais des buellistes qui roulent avec les pneus lisses !

Youki a écrit:

Yo119 a écrit:

Un policier à cheval arrète un buelliste :

- Elle est à vous cette moto ?

- Oui pourquoi ?

- Elle n'est pas aux normes : les pneus sont lisses et le pot fait du bruit. Je vous mets une amende de 90€

Alors le motard demande au policier à cheval :

- Il est à vous ce cheval ?

- Oui, pourquoi cette question ?

- Il est pas aux normes ce cheval : normalement le trou du cul est derrière, pas dessus !!

Et j'en connais des buellistes qui roulent avec les pneus lisses !

Et moi, j'en connais des trous du cul.    

Yo119 a écrit:

Youki a écrit:

Yo119 a écrit:

Un policier à cheval arrète un buelliste :

- Elle est à vous cette moto ?

- Oui pourquoi ?

- Elle n'est pas aux normes : les pneus sont lisses et le pot fait du bruit. Je vous mets une amende de 90€

Alors le motard demande au policier à cheval :

- Il est à vous ce cheval ?

- Oui, pourquoi cette question ?

- Il est pas aux normes ce cheval : normalement le trou du cul est derrière, pas dessus !!

Et j'en connais des buellistes qui roulent avec les pneus lisses !

Et moi, j'en connais des trous du cul.    

Oui, moi aussi, mais ça c'est un autre débat !   

Trois chirurgiens français discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
"Je suis le meilleur chirurgien de la capitale. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :
"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :
"Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est fait écraser par un chargement de produits laitiers. Tout ce qu'il restait c'était le cul du gars, de la crème dessert et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :
"Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:
"Devinez qui est président en ce moment ?"

McGyver a écrit:

Trois chirurgiens français discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
"Je suis le meilleur chirurgien de la capitale. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :
"Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :
"Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est fait écraser par un chargement de produits laitiers. Tout ce qu'il restait c'était le cul du gars, de la crème dessert et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :
"Et alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:
"Devinez qui est président en ce moment ?"

houlaaaa venant d'un suisse elle fait mal celle là ......   
c'est ça le regard que vous avez de l'homme le plus "important " de notre  pays  

haaa Coluche !!!     

Deux supporteurs du PSG et de l'OM se retrouvent opposés dans le jeu des chiffres et des lettres

tirage au sort des lettres

supporteur du PSG : consonne G
supporteur de l'OM : consonne D
supporteur du PSG : consonne P
supporteur de l'OM : consonne S

l'animateur ne comprend pas bien leur stratégie, mais continue le tirage

supporteur du PSG : consonne P

supporteur de l'OM : consonne C

L'animateur ne comprend plus, et leur signale que cela va être difficile

supporteur du PSG : consonne D

Apres quelques instants de réflexion, le candidat marseillais s'écrit : 7 lettres

Tout le monde reste bouche bée, mais ...la reponse arrive


































PSGCDPD

McGyver a écrit:

j'ai plus de frontière française que suisse là où j'habite, et faut dire que notre politique est si peu intéressante qu'on préfère regarder la française    (et sans rire, là, c'est vrai que notre système politique fait qu'on a 7 "hommes les plus importants" et que généralement ils arrivent à se démerder pour pas trop faire de conneries...du coup, même nos journaleux préfèrent parler des vôtres et du joyeux "bordel" politique français   ...d'ailleurs ça date pas d'hier, hein Coluche ? *)

Pis surtout c'est de l'humour à prendre forcément au deuxième degré...d'ailleurs la version originale du gag visait Bush Jr   

* pour le plaisir   :
On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.

Il parait que la presse a tué un ministre. Par rapport à ceux qu'elle fait vivre, c'est pas très grave.

Les gens gueulent : « j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons ». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir…

J'arrêterai de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !

Les hommes politiques sont marrants. Encore que je ne pense pas qu'ils nous feront un jour autant marrer qu'ils nous emmerdent.

En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.

La France a le meilleur Parti Communiste du monde. Y'a plus de gens inscrits au PC en France de leur propre volonté qu'en URSS.

Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.

Lecanuet, il a dû être premier à un concours de circonstances.

Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.

Les quatre leaders des grandes formations politiques françaises ne sont pas les uns contre les autres, mais bien unis comme les trois mousquetaires des cinq doigts de la main : « un pour tous, tous pourris ».

tu crois pas si bien dire       

Merkel, Cameron et Hollande discute de l'Europe autour d'une table.  

-Merkel sort ses seins, les pose sur la table et dit "ils sont comme l'Allemagne, INTOUCHABLE! "
-Cameron baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit " elles sont comme l'Angleterre, IMPENETRABLE!"
Alors hollande sort son micro pénis le pose sur la table et annonce " elle, elle est comme la France. Elle ne se relèvera jamais ...! "



 

For girls only...      






 

a voir, c'est enorme.

Tiens bizarre, une femme vénale !
  

mouais, faut pas généraliser, elles ne sont pas toutes comme ca.

encore heureux.

mais il est vrai que si tu es moche et footballeur, tu deviens vite "banquairement beau"... donc, les mannequins s’intéressent a toi.

bizarre non ?

centerless a écrit:

mouais, faut pas généraliser, elles ne sont pas toutes comme ca.

encore heureux.

mais il est vrai que si tu es moche et footballeur PRESIDENT , tu deviens vite "banquairement beau"... donc, les mannequins s’intéressent a toi.

bizarre non ?

  

banzaî cochon a écrit:

centerless a écrit:

mouais, faut pas généraliser, elles ne sont pas toutes comme ca.

encore heureux.

mais il est vrai que si tu es moche et footballeur PRESIDENT , tu deviens vite "banquairement beau"... donc, les mannequins s’intéressent a toi.

bizarre non ?

  

oui, aussi, merci, j'ai pas osé.... merci de l'avoir fait a ma place !

"L'appel de l'amour"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,

il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les

femmes célibataires maigrissent..?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ....!


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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,

le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?...

- C'est mon mari !...

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ....!!!






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Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !




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Le père :

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

Le Docteur :

Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.





Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !


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Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée

d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....

L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


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Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?...

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait

s'empêcher de crier sa joie :

Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Il manquerait pas un p'tit qu'èqu' chose ?   

---> http://www.leboncoin.fr/motos/420855393.htm?ca=21_s

Rahan, fils des âges farouches : le retour !

--> http://vimeo.com/82746853

Miura a écrit:

Rahan, fils des âges farouches : le retour !

--> http://vimeo.com/82746853

un troupeau de bananes......   c'est marrant et pas méchant.....  

Miura a écrit:

Il manquerait pas un p'tit qu'èqu' chose ?   

---> http://www.leboncoin.fr/motos/420855393.htm?ca=21_s

Bin si, la carte grise !! C'est dans le titre de l'annonce...

Ok   

Miura a écrit:

Rahan, fils des âges farouches : le retour !

--> http://vimeo.com/82746853

ho put... trop bon !!!
j 'ai pas l'impression que ce soit un comédien  mais c'est dur à croire que ce gars soit seulement un "doux dingue".  

en tout cas il vit sur une autre planete et il est allumé complet  

Un winner      

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.  

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :  

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !