BLAGUES

LE CHANGEMENT C EST MAINTENANT...





TU SENS LE CHANGEMENT ???????????????????????????????

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout
d'une ficelle . Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La
tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir
fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa
grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à
la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter
va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

C'est un gars qui va au bistrot:
- Patron, servez moi 7 pastis.
Le patron :
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
Le gars :
- Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron :
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
Le gars :
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron :
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..
Le gars :
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...

c'est un coup a se casser la gueule

scrappy a écrit:

Sur une Buell au ralenti, ça peut être sympa...

BuellDog a écrit:

c'est un coup a se casser la gueule

c'est sur le site que Guillaume a présenté.....

http://www.leboncoin.fr/emploi/453126049.htm

c'est bon je l'ai embauché

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
- si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat !
Il lui pince chaque sein et dit:
- si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs !
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser . . . du jardinier, du facteur et du voisin!

C'est ce qui s'appelle de la pédagogie... de celle que l'on assimile vite et retiens longtemps !
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté et lui demande:
- Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
L'arabe:
- Mais pourquoi ?
L'agent:
- Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
L'arabe:
- Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.
L'agent:
- Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
L'arabe:
- Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...
L'agent:
- Descendez de votre véhicule.
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?

scrappy a écrit:

C'est ce qui s'appelle de la pédagogie... de celle que l'on assimile vite et retiens longtemps !
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté et lui demande:
- Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
L'arabe:
- Mais pourquoi ?
L'agent:
- Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
L'arabe:
- Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.
L'agent:
- Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
L'arabe:
- Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...
L'agent:
- Descendez de votre véhicule.
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?

Pourquoi un arabe ?

sinon c'est moins drole!

aprés ça marche avec tout ce que tu veut.
mais que tu mette un noir, un arabe, un juif, un handicapé ou n'importe, il y aura toujours quelqu'un pour geuler..
on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui..

daytonateur a écrit:

sinon c'est moins drole!

aprés ça marche avec tout ce que tu veut.
mais que tu mette un noir, un arabe, un juif, un handicapé ou n'importe, il y aura toujours quelqu'un pour geuler..
on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui..

On ne doit pas avoir le même humour...

Ca marche avec "conducteur", aussi.

x-eff a écrit:

daytonateur a écrit:

sinon c'est moins drole!

Ca marche avec "conducteur", aussi.

oui c'est ce que je dis... c'est moins drole comme ça...

trop de "politiquement correct" ça fini par rimer à rien..
en tout cas ça m'a bien fait marrer!

x-eff a écrit:

scrappy a écrit:

C'est ce qui s'appelle de la pédagogie... de celle que l'on assimile vite et retiens longtemps !
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté et lui demande:
- Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
L'arabe:
- Mais pourquoi ?
L'agent:
- Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p...
L'arabe:
- Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.
L'agent:
- Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
L'arabe:
- Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...
L'agent:
- Descendez de votre véhicule.
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?

Pourquoi un arabe ?

pourquoi pas.... ils ont un truc spécial les arabes , il ne faut pas faire de blagues sur eux.....
désolé je ne peut pas, ça serait discriminatoire.....
tu est arabe....

sache que se moquer de tout le monde, même des handicapés c'est autorisé en France, le tout est de le faire dans le bon "ton" et si possible pas avec des étriqués de l'esprit....

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
Le professeur :
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Pourquoi "Une jeune fille de première année"

nan j'deconne

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demande aux deux autres:
- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?

La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

La brune répond:
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !

Au tour de la blonde:
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !




euh...., pourquoi une blonde....

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence:
- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.
Le père:
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?
La fille:
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:
- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur



euh....., pourquoi une jeune fille.......

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

vous saviez que tr4sh etait docteur?