BLAGUES

Miura a écrit:

perso je m'étais arrêté à la plaque d'immatriculation

Coyote44 a écrit:

Miura a écrit:

perso je m'étais arrêté à la plaque d'immatriculation

ceci explique cela.....

Miura a écrit:

Et observez bien le montage des chaînes sur une Citroën, qui, depuis de longues années, est une traction avant...

Une traction ça ira, sinon ca s'appelle une propulsion

endemus a écrit:

Miura a écrit:

Et observez bien le montage des chaînes sur une Citroën, qui, depuis de longues années, est une traction avant...

Une traction ça ira, sinon ca s'appelle une propulsion

Dans le domaine automobile, par un abus de langage, le terme "traction" remplace fréquemment le terme "traction avant" qui désigne une architecture datant des années 1920 où la puissance moteur est transmise aux roues avant, par opposition à l'architecture propulsion, qui remplace respectivement le terme traction arrière - qui était la norme au début de l'automobile (mis à part le fardier de Cugnot !) — où la puissance moteur est transmise aux roues arrière. Depuis plus d'une vingtaine d'années, le nombre de véhicules tractions a dépassé celui des propulsions, notamment pour les véhicules de grande diffusion.

endemus a écrit:

Miura a écrit:

Et observez bien le montage des chaînes sur une Citroën, qui, depuis de longues années, est une traction avant...

Une traction ça ira, sinon ca s'appelle une propulsion

Mais dans le cas présent on est avec une traction après

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande,

"Combien d'entre-vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné
s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la
température est mauvaise et le temps a la pluie...

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je
vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à
vos ennemis?"

Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire
comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro,

"Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.

> > Mozart : Célèbre compositeur que lon écoute le plus souvent dans les
> > pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se
> > reproduire.
> > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs
> > dun coup au lieu de les perdre une par une.
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe
> > rarement les hommes.
> > Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant dentrer
> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de lhomme
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept
> > nains : Grincheux
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le
> > moteur et un âne au volant
> > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des
> > thons
> > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite
> > te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer
> > le restaurant
> > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de
> > merde"
> > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on
> > est aux toilettes
> > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend
> > l'ascenseur
> > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Savez- vous avec quoi on ramasse la Papaye

M'en fous never mind the bollocks si déjà posté c'est au moins une private joke

Avec une foufourche !!

So easy dude

gaaaaaaaaaagné

Tu as gagné le droit de payer la première tournée ce soir

@ toute

J'ai plus de sous, je viens plus ......

Rhaaaa la bonne blague

McGyver a écrit:

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande,

"Combien d'entre-vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné
s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la
température est mauvaise et le temps a la pluie...

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je
vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à
vos ennemis?"

Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire
comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro,

"Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.

Terrible cette blagounette

Ca y est !!!! je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Sous la douche j'utilise du shampooing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance".
Demain, je prends du liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces !...

Déjà vu, mais...

"The Purple Helmets" :

--->>> http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
> > > > > > > > > -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes
> > > > > > > > > aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
> > > > > > > > > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
> > > > > > > > > Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> > > > > > > > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> > > > > > > > > - On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la
> > > > > > > > > châtaigne .!!!!!!!! >>


>


> >

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.


> > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !


> > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > >
> > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > >
> > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > >
> > > Le sage lui répond :


> > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.


> > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...


> > > L'homme l'interrompt :


> > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?


> > > Le sage hoche la tête :


> > > Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

pour vous ce sera la même chose !

> Une nonne coquine !
> > > >
> > > > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur
> > > > > tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> > > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son
> > > > > affaire sur la couchette.
> > > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans
> > > > > un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se
> > > > > confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur
> > > > > lui demande :
> > > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > > - On ne va pas se quitter comme ça..
> > > > >
> > > > > ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
> > > > >
> > > > > La braguette du curé
> > > > >
> > > > > La bonne dit à son Curé :
> > > > > - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> > > > > Le Curé répond :
> > > > > Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le
> > > > > droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> > > > > Le lendemain Marie dit à son Curé :
> > > > > - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> > > > > Le Curé dit :
> > > > > - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
> > > > > servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> > > > > - Oui, dit Marie.
> > > > > - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> > > > > - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
> > > > > et NOTRE pénis est sorti !
> > > > >
> > > > > ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
> > > > >
> > > > > Le péché de chair
> > > > >
> > > > > C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> > > > > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
> > > > > bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la
> > > > > morale religieuse.
> > > > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entres-vous que les
> > > > > facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter
> > > > > nos préceptes ! Je veux ici parler du péché de chair qui vous conduira
> > > > > en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
> > > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
> > > > > ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
> > > > >
> > > > > Les clés du Paradis
> > > > >
> > > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
> > > > > Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une
> > > > > petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > > et s'adressant à la première, il demande:
> > > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais
> > > > > trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > > Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
> > > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me
> > > > > marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé
> > > > > d'argent !
> > > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > > - Et vous ?
> > > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été
> > > > > très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore
> > > > > qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois
> > > > > des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis marié.
> > > > > Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remord
> > > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé.............de ma chambre
> > > > > /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
> > > >
> > > > > La Mère Supérieure
> > > > >
> > > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation Elle
> > > > > achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère
> > > > > Supérieure.
> > > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle
> > > > > croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille
> > > > > vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux
> > > > > heures de pointe.
> > > > > - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était
> > > > > pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier
> > > > > de me voir dans cet état !

Miura a écrit:

Déjà vu, mais...

"The Purple Helmets" :

--->>> http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/stunt-riding-11100.htm

j'adore, ce sont de grands malades.....
la course de poubelles......
et en plus ils n'ont pas l'air d'avoir 25 ans.........

...pourquoi elle n'apparaît pas animée, ma vidéo ?

Paske !

j'ai reçu un mail aujourd'hui contenant ça:




La SNCF vous souhaite une bonne année 2011
et vous prie de l'excuser pour ce retard

Un petit garçon demande à son grand-père :
Papy , papy prête moi ta pipe !
Mais non ,mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
Papy, Papy prête moi ta pipe !Au bout de plusieurs fois ,
et voyant l 'insistance du petit le grand-père finit par
céder
Tiens la voilà ma pipe !"Le petit garçon prend la pipe, la
jette par terre et saute dessus, au bout de quelques
instants la pipe est en mille morceaux !
Mais pourquoi as tu fais cela ????" dit le grand-père
et le petit garçon répond :
Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe on aura
une voiture neuve !"