BLAGUES

> - André Chassaigne, député PCF du Puy-de-Dôme : "Dans sa forme historique,
> le PC est mort ; mais il a encore de l'avenir".
>
> - François Bayrou, président du MoDem : "Rassembler les centristes, c'est
> comme conduire une brouette pleine de grenouilles : elles sautent dans tous
> les sens".
>
> - François Baroin, ministre du Budget : "Michèle Alliot-Marie conserve toute
> sa légitimité à Saint-Jean-de-Luz".
>
> - Nathalie Arthaud, porte-parole de Lutte Ouvrière: "Je ne serai peut-être
> pas élue présidente de la République, mais je ne serai pas la seule".
>
> - François Hollande, député PS de Corrèze : "Mélenchon, ce qui est terrible,
> c'est qu'il a été socialiste toute sa vie et que toute sa vie ça va le
> suivre".
>
> - Guillaume Bachelay, secrétaire national à l'industrie du PS, parlant de
> Ségolène Royal : "Qu'on commette des erreurs en politique c'est possible;
> qu'on les commette toutes, c'est fou !".
>
> - Gabriel Cohn-Bendit (frère de Daniel) : "Les Verts sont capables du
> meilleur comme du pire ; mais c'est dans le pire qu'ils sont les meilleurs".
>
> - Renaud Donnedieu de Vabres, ancien ministre : "Passer de ministre à
> promeneur de son chien suppose un énorme travail sur soi-même".
>
> - Daniel Fidelin, député UMP de Seine-Maritime : "Vu de la Chine, le port du
> Havre ne travaille pas".
>
> - Brice Hortefeux, ministre de l'Intérieur, après la tempête de neige sur
> l'Ile-de-France : "Il n'y a pas de pagaille ; la preuve le préfet a pu venir
> en trois minutes".
>
> - Eva Joly, eurodéputée Europe Ecologie-Les Verts, : "Je connais bien
> Dominique Strauss Kahn; je l'ai mis en examen".
>
> - Georges Frêche, président du Conseil régional de Languedoc-Roussillon :
> "Des gens intelligents, il y en a 5 à 6% ; moi je fais campagne pour les
> cons".- Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture : "Quand on m'appelle
> monsieur le Ministre, j'ai toujours l'impression que Jack Lang va surgir
> derrière moi !".

Lu sur CNN :

- Pour tous nos frères, combattants de la liberté, les kamikazes, Moudjahidins de
Tunisie, Egypte, Iran, Libye, Bahreïn, Algérie, Maroc, Jordanie, Syrie,
Tweeters Facebook, ...

(((($ $ $ Akbar!))))

Il n'y a qu'un seul Dieu, le dollar américain,
et l'oncle Sam est son prophète.

Bienvenue dans les 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59 60 ... nouveaux États!

> Le téléphone sonne :
> - Je voudrais parler à Mme Dupond.
> - C'est moi.
> - Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux
> échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui
> de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
> - Que voulez-vous dire ,
> - Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre au sida.
> Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
> - C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
> - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les
> mêmes tests.
> - Alors, que me conseillez-vous ?
> - On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son
> chemin vers la maison, ne couchez pas avec !...

Ne jamais, au grand jamais, prendre un Lexomil pour dormir en même
temps qu'un laxatif...

Il fallait s'y attendre, certains européens aimeraient s'appuyer sur
le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"...
Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"
selon les principes coraniques.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le Maître
de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
un peu qui va me peigner et m'habiller ?





Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres, connard !"

Les dauphins sont si intelligents, qu’en quelques semaines de
captivité, ils sont capable de dresser des humains à leur jeter des
poissons du bord de la piscine.

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un
programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur
retraite une somme de 1,000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite
entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait
utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête
et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il
a obtenu une prime de 72,000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout
de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint
96,000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus
d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les
montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que
la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son
pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du
sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!" dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
- "... Au Vietnam ! "

> Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.


> Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
> Jusque-là, pas de problème. Mais après l'application, elles laissaient une
> empreinte de leur lèvres sur le miroir.
> Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.


> Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
> directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
> toilettes.
> Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au
> concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la
> nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des wc et
> nettoya le miroir avec ...


> Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !
>
>
> Il y a des professeurs et il y a des éducateurs ...

Le FBI recherche 1 agent spécial féminin, apres plusieur épreuves pratique et théorique il n'en reste que 3 pour l'épreuve final.
La premiere ce présente, le mec lui dit "dans cette piece, attanché à une chaise il y a votre époux, vous aller le tuer!" La femme refuse de suite, part en refusant le poste.
La seconde ce pointe, recoi les mème instruction, entre dans la piece avec son époux, et ressort 2 min après en disant qu'elle ne peut pas, elle redone l'arme et part.
La troisieme enfin, a peine les instruction fini prend le flingue dans les main du gars, claque la porte dériere elle ! Bam Bam bam, 3 coup de feux, 1à0 seconde de silence, un cri et les mur qui tremble, l'armoire qui tombe, la chaise qui ce brise ... !!!
Le bonne femme ressort, transpirante et essuoufler et dit "putain c'est qui le con qu'a mis des balles à blanc ?! j'ai du l'achever à coup de chaise!!

> On fêtait ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé
> de la paroisse. Le député local était invité pour prononcer un bref
> discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de dire quelques
> mots pour passer le temps :
>
> - La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la
> première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
> l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
> personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé
> de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
> laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles
> avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi
> au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait
> transmis une maladie vénérienne à sa propre sour. J'étais atterré, apeuré,
> mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous...
> n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables,
> avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu
> les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il
> s'excuse de son retard et commence son allocution :
>
> - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
> paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
> lui!
>
> Moralité : n'arrivez jamais en retard!!!

Dans le jardin d'Eden :

Eve : Dis-moi, Tu m'aimes ?
Adam : Heu...Tu crois que j'ai le choix ?!

Dieu créa Adam et Eve et il leur dit, " j'ai deux cadeaux pour vous! le
premier est de faire pipi debout, Adam n'attendant plus lui dit " c'est pour
moi seigneur", c'est pour moi, dieu acquiesça et fit ce cadeau a Adam! ce
dernier courrait partout comme un fou, pissait sur les arbre du paradis, sur
la plage il dessinait avec son pipi, etc....
Eve dit alors a dieu, tu dis 2 cadeaux, Eve lui demanda," c'est quoi le
deuxième"
dieu lui dit "le cerveau, ça c'est toi qui l'auras!".

>M et Mme Prochain ont un fils: Louis- Ken.
>
> Bon, Ok : je sors.
>

faudrait arrêter les carambars, ça déchausse les neurones!

Lettre d'une vieille dame à sa banque...


C'est véridique! et génial! une petite perle

Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque..

Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d' avoir refusé le chèque qui m' aurai permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs,trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l' arrivée sur mon
compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l' entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque
par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l' employé(e) désigné(e) de remplir.
Il comporte huit pages, j' en suis désolée, mais pour que j' en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n' y a pas d' alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s' accompagner des documents concernés.
Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu' il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure..
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année;

Respectueusement, Votre humble cliente

Simone Dupont

> > Les Pluriels méconnus...
> >
> > Un rat ? Des goûts
> > Un cas ? Des colles
> > Un pont ? Des râbles
> > Un flagrant ? Des lits
> > Une voiture ? Des mares
> > Un évier ? Des bouchers
> > Un scout ? Des brouillards
> > Un bond ? Des buts
> > Une dent ? Des chaussées
> > Un air ? Des confits
> > Un beau ? Des cors
> > Un mur ? Des crépis
> > Un vrai ? Des dalles
> > Un valet ? Des curies
> > Une passagère ? Des faïences
> > Un drogué ? Des foncés
> > Une jolie ? Des gaines
> > Un crâne ? Des garnis
> > Un frigo ? Des givrés
> > Une moue ? Des goûters
> > Un brusque ? Des luges
> > Un ministre ? Des missionnaires
> > Une grosse ? Des panses
> > Un propos ? Des placés
> > Une cinglante ? Des routes
> > Un fâcheux ? Des agréments
> > Un patron ? Des spots
> > Un délicieux ? Des cerfs
> > Une bande ? Des cinés
> > Un sirop ? Des râbles
> > Un argent ? Des tournées
> > Et ne pas oublier !!!!
> > Une bière ? Des haltères

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