BLAGUES

Faut pas emmerder le curé !




Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face ».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

buellman626 a écrit:

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

C'est pas une barbe de 3 jours, qu'elle a, celle-là...

La derniere histoire sur l'equipe de france, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ

C'est l'histoire d'un couple de motards ......
Raymond rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme:
"Est -ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi? »
Elle le regarde et répond: «Non! Pourquoi? »
Frustré, Raymond s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
"Alors , est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
Elle le regarde et lui répond:
"Raymond, qu'est-ce qu'il y a de différent? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Raymond s'écrie: «Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »
Et sa femme de lui répondre:
"T'aurais du t'acheter un nouveau casque! »

A Lyon on la raconte avec Triumph Sport ...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déja joué a leur patron. Moi,dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play boy.Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... Ha ha ha! moi,dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle s'évanouit...

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

"faites comme madame Bruni, prenez un petit français"

buellberry a écrit:

"faites comme madame Bruni, prenez un petit français"

excellent

Blague à 2 balles, soyez avertis.





Un patron teste les connaissances arithmétiques d'une blone se présentant pour un poste de secrétaire:

- Le patron : Si je vous donne 500,000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ?
- La blonde : TOUT Monsieur....TOUT ! ; la robe, le soutien- gorge, les bas, petite culotte....Je retire TOUT !!!

phils a écrit:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Vraiment excellent!!

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ??? Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!

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trouvé sur VDM : Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM

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c'est le pere noel qui se rend en somalie avec les lutins
le pere noel questionne l'un d'eux:
-pourquoi est ce que ces enfants sont si maigres ?ce n'est pas normal!... Afficher davantage
-mais patron,c'est parcequ'ils ne mangent pas !
-ah bon ils ne mangent pas ? alors hop,pas de cadeaux

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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

qq photos

Balite est ailleurs :



C est prouvé Invité est un nain :



Tu t es vu quand t as bu ?



sans commentaire



Le proverbe du jour



La minute du président



Incroyable mais vrai Renault cree un camping car à putes



Et n oubliez pas

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

2 cowboys dans un saloon. Ils jouent aux cartes. Fin de partie : l'un des deux est complètement ruiné. L'autre lui propose une dernière partie : si le ruiné gagne il regagne un quart de la cagnotte, s'il perd, il doit boire une gorgée du crachoir..
Le ruiné, mauvais perdant, accepte immédiatement. Ils refont donc une partie et le ruiné... perd. Il se dirige donc vers le crachoir et...glou..glou..glou..glou il finit l'intégralité du contenu du crachoir. L'autre, écoeuré, lui demande : "on avait dit UNE gorgée, pas besoin de tout finir !" l'autre lui répond : "désolé, c'était en un seul morceau..."

Jay a écrit:

2 cowboys dans un saloon. Ils jouent aux cartes. Fin de partie : l'un des deux est complètement ruiné. L'autre lui propose une dernière partie : si le ruiné gagne il regagne un quart de la cagnotte, s'il perd, il doit boire une gorgée du crachoir..
Le ruiné, mauvais perdant, accepte immédiatement. Ils refont donc une partie et le ruiné... perd. Il se dirige donc vers le crachoir et...glou..glou..glou..glou il finit l'intégralité du contenu du crachoir. L'autre, écoeuré, lui demande : "on avait dit UNE gorgée, pas besoin de tout finir !" l'autre lui répond : "désolé, c'était en un seul morceau..."

Alors ça c'est crade !!

Gabacho a écrit:

Jay a écrit:

2 cowboys dans un saloon. Ils jouent aux cartes. Fin de partie : l'un des deux est complètement ruiné. L'autre lui propose une dernière partie : si le ruiné gagne il regagne un quart de la cagnotte, s'il perd, il doit boire une gorgée du crachoir..
Le ruiné, mauvais perdant, accepte immédiatement. Ils refont donc une partie et le ruiné... perd. Il se dirige donc vers le crachoir et...glou..glou..glou..glou il finit l'intégralité du contenu du crachoir. L'autre, écoeuré, lui demande : "on avait dit UNE gorgée, pas besoin de tout finir !" l'autre lui répond : "désolé, c'était en un seul morceau..."

Alors ça c'est crade !!

une autre ......



Un automobiliste voit une fillette en pleurs au bord de la route et s'arrête.
"que t'arrive t'il ma petite?"
Entre deux sanglots elle réponds
"Mon papa a fait une crise cardiaque et avec ma maman on a voulu l'amener a l'hôpital mais on a eu un accident et ils sont tous mort..."
"et tu es toute seule?"
"oui mon frere vient ...de se faire shooter par un camion"
Sur ce l'homme ouvre sa braguette et sort sa bite
"et ben, c'est vraiment pas ton jour de chance"