BLAGUES

...pourquoi elle n'apparaît pas animée, ma vidéo ?

Paske !

j'ai reçu un mail aujourd'hui contenant ça:




La SNCF vous souhaite une bonne année 2011
et vous prie de l'excuser pour ce retard

Un petit garçon demande à son grand-père :
Papy , papy prête moi ta pipe !
Mais non ,mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
Papy, Papy prête moi ta pipe !Au bout de plusieurs fois ,
et voyant l 'insistance du petit le grand-père finit par
céder
Tiens la voilà ma pipe !"Le petit garçon prend la pipe, la
jette par terre et saute dessus, au bout de quelques
instants la pipe est en mille morceaux !
Mais pourquoi as tu fais cela ????" dit le grand-père
et le petit garçon répond :
Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe on aura
une voiture neuve !"

Le bon Samaritain


Dimanche dernier, je marchais sur le trottoir en direction de mon église paroissiale pour assister à la messe dominicale...



Tout à coup, j'y rencontrai une personne d'apparence vagabonde comme on en croise souvent sur les trottoirs du centre-ville.

Je voyais bien que des passants la regardaient comme si elle était la dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.



Me rappelant les paroles de l'évangile :

" Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tend les bras aux infortunés" ... , j'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.



Je voyais bien qu'elle était vêtue de haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs en plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait...

Un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...

Derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme... 



Ma conscience me disait :

 " Approche-toi, souris-lui et touche-la...

Touche-la... Touche-la ! ! ! "















Et je l'ai fait !...












Je ne pourrai pas assister à la messe de dimanche prochain ! ! !

c'est beau les haillons....

Qu'est ce qu'un chinois qui écoute de la musique ? Un nem P3

scrappy a écrit:

Un petit garçon demande à son grand-père :
Papy , papy prête moi ta pipe !
Mais non ,mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
Papy, Papy prête moi ta pipe !Au bout de plusieurs fois ,
et voyant l 'insistance du petit le grand-père finit par
céder
Tiens la voilà ma pipe !"Le petit garçon prend la pipe, la
jette par terre et saute dessus, au bout de quelques
instants la pipe est en mille morceaux !
Mais pourquoi as tu fais cela ????" dit le grand-père
et le petit garçon répond :
Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe on aura
une voiture neuve !"

trop fort j'adore

On "sentait" venir la chute !

Quand on vous explique, on comprend !
C'est tout simple....Pour l'homme







De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.

Elles voient tout !

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont du tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.


Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? » c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.


Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
................. Disons dans quelques millénaires.

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

Dans un frigo, un oeuf parle avec un autre oeuf :
- p*tain, c'est dingue ce que tu es poilu !

L'autre répond :
- j'suis un kiwi, connard !

L'ingénieur

Madame demande à son mari :
-"Tu pourrais réparer le robinet, il coule sans cesse ?"
-"Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur, moi."
Quelques jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique.
-"Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien."
-"Il y a aussi, ma voiture qui a un problème, as-tu le temps d'y regarder ?"
-"Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je suis un ingénieur."
Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé !
-"Tu as appelé quelqu'un ?"
-"Pas du tout, j'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services."
-"Et puis, combien il t'a demandé ?"
-"Et bien, il m'a donné deux choix; soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour avec lui."
-"Et alors, quel gâteau tu lui as fait ?"
-"Mais voyons chéri, je ne suis pas une cuisinière moi."

scrappy a écrit:

L'ingénieur

note a moi-meme: penser a epouser une cuisiniere

Comment appelle t'on un combat entre un petit pois et une carote???

Un bon duel!!!!!

Je sort???

Pour avoir nagé un peu en PMT en Corse, depuis des années que je n'avais pas plongé, j'ai compris que j'avais eu le tort de me laisser pousser la barbe.... L'eau rentre dans le masque, et y'a pas besoin de beaucoup de barbe.

tchibeck a écrit:

Pour avoir nagé un peu en PMT en Corse, depuis des années que je n'avais pas plongé, j'ai compris que j'avais eu le tort de me laisser pousser la barbe.... L'eau rentre dans le masque, et y'a pas besoin de beaucoup de barbe.

P'tain, elle est drôle!



Euh...ok...je sors

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux
pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise.
J ' ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ...
- Qu ' est-ce que tu as fait alors ?




- Des nouilles !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait ...les noyer !

> > > > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > > > - «Qu'es t’as ? » Lui demande son papa.
> > > > - «J'ai eu un zéro en géo. »
> > > > - «Pourquoi ? »
> > > > - «Je ne savais pas où est la Yougoslavie. »
> > > > - «Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France. »
> > > > Et le père cherche, cherche ...
> > > > -« Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région. »
> > > > Et le père cherche, cherche ...
> > > > -«Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours en vélo… »