BLAGUES

C' est clair, celle-çi est carrément 'ignoble'..

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

En chaque passager du métro parisien se cache parfois un poète...



Uploaded with ImageShack.us

Jay a écrit:

2 cowboys dans un saloon. Ils jouent aux cartes. Fin de partie : l'un des deux est complètement ruiné. L'autre lui propose une dernière partie : si le ruiné gagne il regagne un quart de la cagnotte, s'il perd, il doit boire une gorgée du crachoir..
Le ruiné, mauvais perdant, accepte immédiatement. Ils refont donc une partie et le ruiné... perd. Il se dirige donc vers le crachoir et...glou..glou..glou..glou il finit l'intégralité du contenu du crachoir. L'autre, écoeuré, lui demande : "on avait dit UNE gorgée, pas besoin de tout finir !" l'autre lui répond : "désolé, c'était en un seul morceau..."

putain j'ai failli gerber

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Miura a écrit:

En chaque passager du métro parisien se cache parfois un poète...



Uploaded with ImageShack.us

miura is back !

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Becky"
Le soldat, à qui ça avait fait mal, demande à ses camarades de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. . À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. Ricky"

Uploaded with ImageShack.us

Fred-13 a écrit:

miura is back !

Je ne suis jamais très loin...


Pub Yam : https://www.youtube.com/watch?v=MKBLFRoUgKU

deux hommes arrivent au paradis et se mettent a discuter:
-comment étes vous arriver ici?
-je suis mort de froid et vous?
-moi j'étais persuadé ke ma femme me tromper alors un jour je suis rentré plus tot a la maison pour la prendre sur le fait. j ai chercher partout et je nai rien trouvé. pris de remords et honte d'avoir douté de ma femme j'ai fait une crise cardiaque.
alors l autre homme lui dit:
-c malin vous auriez du pensez a regarder dans le congélateur, on serait en vie tout les deux!

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

Miaou !!!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de... ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


------------------------


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vo...us habitueras à la terre.


-------------------------


- Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ?

Car ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne !

c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?

Le mari dit : Je savais pour ton mal au crane, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland,

maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

phils a écrit:

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "...

m'a fait penser à l'enquête corse, celle-là