BLAGUES

scrappy a écrit:

> > > > Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
> > > >
> > > > A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
> > > > - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
> > > > - Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
> > > > Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
> > > > - Ticket s.v.p.?
> > > > La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
> > > > Le contrôleur le prend et s'en va.
> > > > Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
> > > > Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
> > > > A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
> > > > - Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
> > > > - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
> > > > Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
> > > > Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
> > > > - Ticket s.v.p., dit-elle.
> > > > Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

salopes....

scrappy a écrit:

Preuve irréfutable que les plantes ont un vrai pouvoir apaisant.



Enfin un bon docteur, comme on aimerait tous en avoir un, la médecine douce, rien de tel...

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le Médecin: Que vous est-il arrivé?

La Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le Médecin: J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.

La Femme: Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...

Le Médecin: Faites ce que je vous dis : gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La Femme : Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus...

Le Médecin: Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comme ça peut aider.

c'est pas faux ...

Il va pleuvoir

C' est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s' apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
" S' il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l' arbre sur lequel se ballade la chenille.
Il s' apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
" S' il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l' arbre se trouve une chatte sur une palissade, elle regarde la scène et se dit :
" S' il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l' oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s' accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l' oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d' eau. ...
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

Mignonne

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

RECORD DU MONDE

Record du monde dans le Guiness Book:
une femme a fait le tour du monde en 26 jours...

scrappy a écrit:

Bandaison pépère...

> On demande à 4 hommes...> âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans, > de former, chacun, une phrase avec le verbe> " bander "
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
> - " Je BANDE même quand je ne veux pas "
> Celui de 30 ans fièrement déclare :
> - " Je BANDE quand je veux "
> L'homme de 60 ans timidement affiche :
> - " Je BANDE quand je peux "
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
> - " BANDE de cons..."

Alors, bande de jeunes:"carpe diem" avant de devenir une bande de vieillards grabataires impotents , impuissants et nuls... Ah, si l'éternelle jeunesse pouvait exister!!! on n'est pas dans la mouise. ..

allez..........3 d'un coup.......

> > > Filiation

> > > Un jour, une petite fille demande à sa mère :

> > > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

> > > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

> > > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

> > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..

> > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

> > > Celui-ci lui répond :

> > > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

> > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

> > > "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

> > > La mère lui répond avec un sourire :

> > > "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

>

> > > Histoire au travail

> > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

> > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

>

> > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

> > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!

> > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?

> > > AU DIRECTEUR GENERAL !

>

> > > Et l'employé lui dit :

> > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

>

> > > Le directeur rétorque : NON !

> > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

> ..

> > >

> > > > > Allez une dernière....

> > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

> > > Ses six numéros sortent.

> > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

> > > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"

> > > La femme saute de joie et traverse la route.

> > > Un camion arrive et l'écrase.

> > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Ce paragraphe, tu l'as certainement lu et réussi à le lire un jour ou l'autre.

En voici un autre semblable.....vu ton âge qui avance, vois si ta mémoire est encore alerte.





cuocuo



si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."



Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi: " vous, les Français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ?"
"Oui", répond le chauffeur.
Et le belge de répondre " Pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?" !!!!!!





DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,
> > > > > > > l'un dit à l'autre : "Tu viens boire l'apéro ?"
> > > > > > > J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules ! Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
> > > > > > > "Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
> > > > > > > Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
> > > > > > >
> > > > > > > Le voisin , tout surpris , lui demande :
> > > > > > > "Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
> > > > > > > Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
> > > > > > >
> > > > > > > Plusieurs mois se passent.
> > > > > > > Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
> > > > > > > L'autre l'accepte et lui dit :
> > > > > > > "Le temps de rentrer mes lapins !"
> > > > > > > Et il se met à les appeler.
> > > > > > > "Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
> > > > > > > Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
> > > > > > > Son voisin, lui dit donc :
> > > > > > > Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
> > > > > > >
> > > > > > > Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
> > > > > > > L'autre lui répond :
> > > > > > > "CELA ME FAIT MOINS MAL QUAND JE DOIS LES TUER !"

scrappy a écrit:

Bandaison pépère...

> On demande à 4 hommes...> âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans, > de former, chacun, une phrase avec le verbe> " bander "
> Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
> - " Je BANDE même quand je ne veux pas "
> Celui de 30 ans fièrement déclare :
> - " Je BANDE quand je veux "
> L'homme de 60 ans timidement affiche :
> - " Je BANDE quand je peux "
> Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
> - " BANDE de cons..."

tiens c'est marrant ça me rappel quelqu'un ...Pas toi Lebleu

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et........ plus rien !!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien", hurle un passager, "vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

Krisly, le retour !




Une déjà postée , mais puisqu'on est en avion... :

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Mais que fait donc l'homme au chapeau ?

(pas besoin de comprendre l'Anglais... )

Si les femmes étaient des hommes...

http://www.vincentdidier.net/60-categorie-1009523.html

> > Un musulman décédé est arrivé au ciel. > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de

> rencontrer Mohamed.
> Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une
> barbe. 'Mohamed' demande-t-il ?
> 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
> Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette
> échelle à grandes enjambées.
> Il rencontre un autre homme avec une barbe. 'Mohamed' demande-il plein
> d'espoir ?
> Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.' Mohamed plus haut que
> Moïse, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
> A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed'
> ?
> Non, je suis Jésus, Mohamed est plus haut.' A bout de forces mais son
> coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau
> un homme barbu.
> 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
> Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
> Veux-tu un café ?' ;
> 'Volontiers.'
> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> Mohamed, 2 cafés!

> > > > Vieillir, c'est l'enfer
> > > >
> > > > On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
> > > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > > >
> > > > L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> > > >
> > > > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> > > >
> > > > Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> > > >
> > > > Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> > > >
> > > > En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
> > > >
> > > > Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > > >
> > > > «Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

pour nos amis Belges......

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > > > - Avez-vous des lunettes ?
> > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > - Non non, pour moi !
> > > > >
> > > > > 2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > > > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > Le médecin répond :
> > > > > - Cancer monsieur, cancer...
> > > > >
> > > > > 3- 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >
> > > > > 4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > >
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > >
> > > > > 5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > >
> > > > > 6- Un patron à sa secrétaire :
> > > > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > - Je n'ai pas osé...
> > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > > > >
> > > > > 7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
> > > > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> > > > > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> > > > >
> > > > > 8- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > Le Français lui répond :
> > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique:
> > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!