L'espace pour ceux qui n'ont rien à dire

R2OD2 a écrit:

Ça y est, je n'ai plus de boulot!

Victime collatérale de la crise sanitaire ?

Ha merde , je te souhaite de retrouver vite

R2OD2 a écrit:

Ça y est, je n'ai plus de boulot!

ok.
tu viens en vacances à la maison du coup ?

R2OD2 a écrit:

Ça y est, je n'ai plus de boulot!

zut alors je te souhaite de vite rebondir. courage!!!

Mauvaise période

Remarque , moi j'ai des contrats mais je peux pas y aller pour cause de quatorzaine

donc pas de boulot non plus

Moi j'ai pris ma pré-retraite et ils essaient par tous les moyens de me remettre au boulot...

Merci à vous les amis pour vos com et encouragements.
Mais c'était une annonce de joie .
Même si elle à prit cher comme bcp, mon ancienne entreprise a tenue le coup sans licencier personne. Mais je n'avais pas repris car certif d'isolement personne vulnérable (je préssent les moqueries...). Pis lundi le boss me téléphone car parution au journal officiel du décret de fin, un dimanche pour le mardi, les pitres...
Entre temps j'ai été remplacé et mon patron avait bien remarqué ma lassitude pour ce taf (enseignant de la conduite mais plus possible de bosser avec cette génération d'assistés handicapés du volant.
Donc après 13 ans de sacrifices pour la sécu de tous, je me casse: licenciement... pour repartir sur du meilleur après une petite pause et une opération de l'épaule.

Code:

 pour repartir sur du meilleur après une petite pause et une opération de l'épaule.

t'as distribué trop de baffes   ?

McGyver a écrit:

Bon, c'est cool que ce soit ça
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)
Pis vu les manches sur les routes, moi je croyais que c'était les profs d'auto-écoles qui savaient plus enseigner
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)
Merde pour l'opération
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)
Ah pis s'ils pouvaient profiter de l'anesthésie pour te raboter le fond des fosses nasales, ce serait pas un mal  
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)

Si ça c’est pas du sublimanalsubliminal

McGyver a écrit:

Bon, c'est cool que ce soit ça
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)
Pis vu les manches sur les routes, moi je croyais que c'était les profs d'auto-écoles qui savaient plus enseigner
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)
Merde pour l'opération
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)
Ah pis s'ils pouvaient profiter de l'anesthésie pour te raboter le fond des fosses nasales, ce serait pas un mal  
(si t'as plus qu'un bras, je te rachète le moulin de ta R 225€)

Message hostile détecté...

Traduction...Traduction...

Engager protocole défense 852P...


T'as pas entièrement tord pour le niveau des enseignants. J' en ai vu défiler pas mal qu'on était obligé de reformer avec mon collègue responsable. Ils n'ont pas forcement un bon niveau de conduite perso, et donc pas facile d'enseigner quelque chose que tu ne maitrise pas. Et tjrs dans l'optique que les élèves soient de bons toutous pour le permis, mais le taf ce n'est pas ça, c'est de leurs apprendre à conduire tout court, intelligemment et en s'adaptant. Je ne fais pas de liste des conneries des pro que j'ai pu entendre car trop longue mais la dernière en réunion d'une collègue (plus de 10 ans d'expérience): "rappelez moi, on fait bien rentrer les élèves en 4ème sur les 2x2?". Réponse:"Non banane, la BV on s'en fout, c'est l'adaptation de l'allure qui compte..." . Pis quand tu les vois conduire devant toi, tu te marres: ils demandent aux élèves de vérifier les angles morts sur les changement de voies et sortie de rpt, mais sans leur expliquer pourquoi, et bien sûr sans les vérifier eux même. Même combat pour les limitation 30 en agglo... En gros les bons élèves potentiels ressortent moyen et je ne vous parle même pas de la grosse majorité de branques.

Du coup on comprend mieux ce qui se passe sur les routes

Nico51 a écrit:

Du coup on comprend mieux ce qui se passe sur les routes

c'est exactement ce que je me disais

banzaî cochon a écrit:

J'ai hâte de voir comment les motards parisiens vont faire pour mettre leur masque sous leur intégral...

j'ai fait preuve de bonne volonté et j'ai essayé... et ben pas moyen de garder le masque à l'enfilage du casque ! donc je n'avais pas envie, mais là j'ai vérifié que de toute façon je n'y parviens pas...

buellberry a écrit:

banzaî cochon a écrit:

J'ai hâte de voir comment les motards parisiens vont faire pour mettre leur masque sous leur intégral...

j'ai fait preuve de bonne volonté et j'ai essayé... et ben pas moyen de garder le masque à l'enfilage du casque ! donc je n'avais pas envie, mais là j'ai vérifié que de toute façon je n'y parviens pas...

Et par dessus le casque c'est pas bon?

J'suis con, le caque n'a pas d'oreille pour les élastiques...

pasque c'est encore autorisé, les motos, à Paris ?

McGyver a écrit:

 pasque c'est encore autorisé, les motos, à Paris ?

et moi je croyais méme que les vrais motards parisiens roulaient en scoot ou trotinette elec.

T-max, devil, casque momo....le kit du motard parisien

R2OD2 a écrit:

T-max, devil, casque momo....le kit du motard parisien

J'ajoute t-shirt et short

Je le crois pas.  C'est ce qui en connaissent le moins qui en parlent le plus.
Vous connaissez que dalle en motard parisien.
Seul un indigène comme moi peut identifier le motard parisien. Celui ci n'est pas unique, il y a des tribus qui ont chacune leurs code. Je vais donc vous les décrire.
Commençons par le premier de cordée: la tête de noeud en 1200 GS ou RT. Ce cadre supérieur a délaissé sa grosse caisse intérieur cuir pour se la péter au guidon de son panzer à 25 000 boules. Mon préféré est celui en version Adventure avec les valoches en fer et le pare buffles. Ce gland conduit comme un con en méprisant tout le monde habillé en costard et mocassins à glands. Son aventure se limite bien souvent à une descente de trottoirs  et une remontée de files de bagnoles Ne jamais racheter sa moto en occase, elle a été salopée.

Ensuite nous avons le Kevin de banlieue. Ce branleur est jeune, il conduit une meule de pauvre achetée à crédit qui fait un barouf du diable avec son Akra déchicané. Il est souvent habillé en cuir Alpinestars, bottes de piste, intégral visière fumée et on dirait qu'il part disputer la pôle à Quartararo alors qu'il va bosser. Contrepartie de son acoutrement, arrivé au taf il a l'air d'un con.

Puis nous avons le hipster de mes deux. Cette tribu est récente ce qui ne m'empêche pas d'avoir envie de leur mettre des coups de pompe. Il conduit généralement une bouse des eighties, surtout un vieux flat transformé par un mécano moldave aveugle qui l'a chaussé de TKC 80, ce qui ne sert à rien, les bourbiers étant rares dans les rues de Paris. Il manque  l'arrière de la moto qui a été coupée à la scie et le phare a été remplacé par une ridicule loupiote jaune. Il n'a aucune culture motocycliste mais il s'en fout il considère son tromblon comme un accessoire de mode et rien d'autre. Une fois que j'étais arrêté à un feu à côté d'un de ces spécimen en vieux flat, et que je trouvais que ses pots faisaient un joli bruit je lui ai demandé si c'était des flûtes Vattier qui étaient montées. Il a écarquillé les yeux et a pris l'air de la poule qui a trouvé un couteau . Face à cette incompréhension  je me suis cassé en haussant les épaules.
Le hipster peut conduire aussi un 883, celui qui a un réservoir grand comme un verre à dent et les repose pieds pratiquement dans l'axe de la roue. Il n'en n'est pas moins ridicule.
Côté vestimentaire le standard de la tribu c'est jean avec bas retroussé sur les bottes à bout rond, chemise à carreaux avec manches également retroussées, jet et lunettes de soleil  laissant apparaître une barbe soignée de métrosexuel. Evidemment je les conchie, j'en jamais jamais vu au delà du périph.

Nous avons également l'enclumiste de conce$$.
Celui si se cache la semaine, un dentiste,proctologue ou avocat ne peut pas se permettre d'arriver au taf avec les ongles noirs. Il se regroupe souvent le samedi après midi devant son bouclard. Sa moto brille, il a rajouté en accessoires des tas de merdes chromées qui doublent le prix de sa moto de chanteur. Il est habillé en bad boy avec des blousons tout neufs patchés comme une valise qui a fait 12 fois le tour de la terre.
Il est souvent accompagné d'une bourgeoise délabrée qui ressemble à Pocahontas après l'accident, franges comprises.  Il se déplace généralement en bande en se traînant la nouille.
Une fois qu'on était en train bouffer dans un village peinard en terrasse et au soleil, on a vu arriver en file indienne un troupeau d'enclumistes qui se sont mis a déclencher leurs sirènes, les drapeaux américains flottant sur le top case et un nounours à lunettes et casque posé dessus. Bande de glands vous m'avez pourri mon repas buelliste.

Doit il y en avoir d'autres (mais la racaille en Tmax  Akra et basket blanches n'aura pas droit de cité)
Vous l'avez compris, je n'aime rien, je suis parisien.

Le parisien de toute façon... Mis à part un abonnement ratp... Il devrait se restreindre à la petite couronne.

Bruno a écrit:

Je le crois pas.  C'est ce qui en connaissent le moins qui en parlent le plus.
Vous connaissez que dalle en motard parisien.
Seul un indigène comme moi peut identifier le motard parisien. Celui ci n'est pas unique, il y a des tribus qui ont chacune leurs code. Je vais donc vous les décrire.
Commençons par le premier de cordée: la tête de noeud en 1200 GS ou RT. Ce cadre supérieur a délaissé sa grosse caisse intérieur cuir pour se la péter au guidon de son panzer à 25 000 boules. Mon préféré est celui en version Adventure avec les valoches en fer et le pare buffles. Ce gland conduit comme un con en méprisant tout le monde habillé en costard et mocassins à glands. Son aventure se limite bien souvent à une descente de trottoirs  et une remontée de files de bagnoles Ne jamais racheter sa moto en occase, elle a été salopée.

Ensuite nous avons le Kevin de banlieue. Ce branleur est jeune, il conduit une meule de pauvre achetée à crédit qui fait un barouf du diable avec son Akra déchicané. Il est souvent habillé en cuir Alpinestars, bottes de piste, intégral visière fumée et on dirait qu'il part disputer la pôle à Quartararo alors qu'il va bosser. Contrepartie de son acoutrement, arrivé au taf il a l'air d'un con.

Puis nous avons le hipster de mes deux. Cette tribu est récente ce qui ne m'empêche pas d'avoir envie de leur mettre des coups de pompe. Il conduit généralement une bouse des eighties, surtout un vieux flat transformé par un mécano moldave aveugle qui l'a chaussé de TKC 80, ce qui ne sert à rien, les bourbiers étant rares dans les rues de Paris. Il manque  l'arrière de la moto qui a été coupée à la scie et le phare a été remplacé par une ridicule loupiote jaune. Il n'a aucune culture motocycliste mais il s'en fout il considère son tromblon comme un accessoire de mode et rien d'autre. Une fois que j'étais arrêté à un feu à côté d'un de ces spécimen en vieux flat, et que je trouvais que ses pots faisaient un joli bruit je lui ai demandé si c'était des flûtes Vattier qui étaient montées. Il a écarquillé les yeux et a pris l'air de la poule qui a trouvé un couteau . Face à cette incompréhension  je me suis cassé en haussant les épaules.
Le hipster peut conduire aussi un 883, celui qui a un réservoir grand comme un verre à dent et les repose pieds pratiquement dans l'axe de la roue. Il n'en n'est pas moins ridicule.
Côté vestimentaire le standard de la tribu c'est jean avec bas retroussé sur les bottes à bout rond, chemise à carreaux avec manches également retroussées, jet et lunettes de soleil  laissant apparaître une barbe soignée de métrosexuel. Evidemment je les conchie, j'en jamais jamais vu au delà du périph.

Nous avons également l'enclumiste de conce$$.
Celui si se cache la semaine, un dentiste,proctologue ou avocat ne peut pas se permettre d'arriver au taf avec les ongles noirs. Il se regroupe souvent le samedi après midi devant son bouclard. Sa moto brille, il a rajouté en accessoires des tas de merdes chromées qui doublent le prix de sa moto de chanteur. Il est habillé en bad boy avec des blousons tout neufs patchés comme une valise qui a fait 12 fois le tour de la terre.
Il est souvent accompagné d'une bourgeoise délabrée qui ressemble à Pocahontas après l'accident, franges comprises.  Il se déplace généralement en bande en se traînant la nouille.
Une fois qu'on était en train bouffer dans un village peinard en terrasse et au soleil, on a vu arriver en file indienne un troupeau d'enclumistes qui se sont mis a déclencher leurs sirènes, les drapeaux américains flottant sur le top case et un nounours à lunettes et casque posé dessus. Bande de glands vous m'avez pourri mon repas buelliste.

Doit il y en avoir d'autres (mais la racaille en Tmax  Akra et basket blanches n'aura pas droit de cité)
Vous l'avez compris, je n'aime rien, je suis parisien.

c'est finement observé 🧐

Excellent !!

Rien qu' au début en lisant "la tête de noeud en 1200 GS ou RT", je me suis dis que ce recit allait être savoureux et hilarant.