BLAGUES

scrappy a écrit:

la différence entre un 51 et un 69......??????

Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !   

"Les pièces de monnaie dans les fontaines confirment la théorie selon laquelle les roumains ne savent pas nager."

Rancune

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. 
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. 
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. 
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.  
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait…
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ? 
Bien sûr que non, répondit la dame.
j'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie…
Et alors ???
C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !   

L'HORLOGE...

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.>>
Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas d'avancer ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge de Hollande alors ?
St-Pierre lui répond :
- L'horloge de Hollande est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur

C'est un curé qui doit prendre un peu de vacances et qui laisse l'intérim du poste à son pote chomeur pendant sa semaine de repos.
Le curé lui explique les rudiments du confessionnal.
Après quelques révisions de dernières minute le chomeur se met au boulot.
-"Bonjour mon fils. Je vous écoute"
-"voilà mon pére j'ai péché car j'ai repris deux fois des frites à la cantine."
Le curé remplacant regarde ses fiches.
-"Péché de gourmandise? ce sera deux Pater et trois Avé mon fils"
Au suivant !
-"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai eu envie e tuer ma belle mère."
-"Péché de colère : quatres pater et cinq Avé."
Au suivant !
Une jeune fille
-"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai taillé une p*pe à mon patron."
-"Oulà attendez..."
Aucune de ses fiches de révision ne parle de ce péche. c'est la galère.
Il sort du confessionnal et trouve 2 enfants de choeur.
-"Mes enfants mes enfants. D'habitude le curé il donne quoi pour une f*llation?"
-"Oh ça dépend ! Mars, Snickers..."

pimpon a écrit:

Les hommes vous êtes prévenus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des vLe deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait  pas mangées.Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus  muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.  
Six mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont  emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...    

Excellent.....

L'ex-femme était une brune ?  

L'institutrice demande à la classe: -Qui voulez-vous être en grandissant ? Ti-Jean répond: -Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 ¤, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour... L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande: Et toi Lola ? -Moi j'veux être la "salope" de Ti-Jean !

François     

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :


- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance
environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.


Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

    

 Salut LUC , pas mal , tu commences bien la journée !! a bientot l'ami ......(aux catharers ?!!? ) ERIC

ERIXB12R a écrit:

 Salut LUC , pas mal , tu commences  bien la journée !! a bientot l'ami  ......(aux catharers ?!!? )  ERIC

suis au boulot    

buellman626 a écrit:

Je transfère dans "blagues".

Merki mon saigneur:twisted:     

mettais gourré   

pas bien réveillé

Awak a écrit:

ERIXB12R a écrit:

 Salut LUC , pas mal , tu commences  bien la journée !! a bientot l'ami  ......(aux catharers ?!!? )  ERIC

suis au boulot    

 BRAVO !!! et ton boss le sait que tu amuses la galerie pendant les heures de travail ?? HONTE SUR TOI !! 

ERIXB12R a écrit:

Awak a écrit:

ERIXB12R a écrit:

 Salut LUC , pas mal , tu commences  bien la journée !! a bientot l'ami  ......(aux catharers ?!!? )  ERIC

suis au boulot    

 BRAVO !!! et ton boss le sait que tu amuses la galerie pendant les heures de travail ?? HONTE SUR TOI !! 

c'était un des ses mails   

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta :

"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

EXELLENT  

+1   

La dame asiatique chez le boucher  

Il était une fois . . .
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,
mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses  .
Elle amena son mari chez le boucher ...
Que va-t-elle faire  








A quoi pensiez vous, bande de pervers ?
Son mari parle Français...
Vous ne lisez pas ce qu'est écrit ???!!!    

Un clic sur un musicien, il se met à jouer.

Un autre clic l'arrête. Un clic sur tous, c'est encore plus beau ! à transférer à tous vos contacts !!! excellent !!!

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

Pas de commentaire sur cette FANFARE  

C'est le tube de l'année et cela devrait être l'hymne du FOFO     

pimpon a écrit:

Un clic sur un musicien, il se met à jouer.

Un autre clic l'arrête. Un clic sur tous, c'est encore plus beau ! à transférer à tous vos contacts !!! excellent !!!

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

très sympa.....