BLAGUES

Il y avait bien un passager avec un I-phone quand même !!!!

Quand on cherche et qu'on ne trouve pas, c'est qu'on ne cherche pas au bon endroit...    

La journée parfaite...


...POUR UNE FEMME :

08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste crapuleuse

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés





...POUR UN HOMME :

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme
de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite
pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en
dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un
énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances
lesbiennes)

23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le
chien à quitter la chambre

Gaffe à la ganja...

Miura a écrit:

Gaffe à la ganja...

https://buell.actifforum.com/t39061-voila-pourquoi-il-ne-faut-pas-fumer

Tu dors Muriel...

nan, elle fume....  

pensée du jour.......  

Yo119 a écrit:

Miura a écrit:

Gaffe à la ganja...

https://buell.actifforum.com/t39061-voila-pourquoi-il-ne-faut-pas-fumer

Tu dors Muriel...

Bis repetita placent.   

non mais franchement, il y en a aucun de l’équipe qui a osé dire au chef que c’était débile  

Au moins ils sont sur place pour l'intervention à venir   

Miura a écrit:

La journée parfaite...


23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le
chien à quitter la chambre

Je n'ai pas de chien, mais ma femme n'attend pas 12 secondes pour s'enfuir    

Pour les miloufs du fo'rhum ..... et les autres aussi, bien que je ne sais pas si ils arriveront à capter l'esprit très kaki !!!!!



C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :

" ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"

" Oui chef ! " répond le perroquet

" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "

" Oui chef ! "

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

" Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"

" Oui chef !!! "

L’homme souffle et retourne à ses occupations.

La journée se passe normalement, sans autre incident.

Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :

" Attention pour les couleurs !  Envoyez !!! "

L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.

L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :

" Permission d’entrer ? "

" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "

" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant,

il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :


*

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" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde !!!! "

Mort de rire !
6 ans de collège militaire et un an de troupes de marine m'ont été bien plus doux que le régime du coq adjudant de semaine :-)

Question du nouveau code de la route       

Question : " Je dois doubler une bande de motards qui se traîne lamentablement sur l'autoroute... "

Réponse A : Timide, je reste droite

      

Réponse B : Je prends la file de gauche à 180 km/h

      

Réponse C : Je prends la file de gauche à 180 km/h et je klaxonne

      

Réponse D : Je prends la file de gauche à 180 km/h, je klaxonne et je leur fais un gros doigt

                  

Réfléchissez bien avant de répondre !
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Pour aider ceux qui hésitent encore, voici une photo de la situation :
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Photo authentique réalisée sans trucages pas très loin de chez moi :   

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»

L’homme accepte volontiers et prend place à la table.
Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.

Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette nuit vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre.
Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message :

« 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre.
Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire :

« 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message :

« 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!!

    

aïe   

gabatch64 a écrit:

Question du nouveau code de la route       

Question : " Je dois doubler une bande de motards qui se traîne lamentablement

Réponse E : je passe entre les 2 filles à 180km/h en leur mettant des coups de pied

Radar routier nouvelle génération :