BLAGUES

oui c'est vrai......

dejà vu, je sais, mais c'est toujours aussi marrant

C'est un mélange de bobber et de rat's son truc ?

La touche de Jésus avec ses moufles en cuir... Par contre ça arrache son engin : 0 à 100 en 1 seconde mais après tu reste à 100.

En voila un autre drôle de mélange


http://www.leboncoin.fr/motos/415126021.htm?ca=1_s

tr4sh a écrit:

scrappy a écrit:

tchibeck a écrit:

Miura a écrit:

http://www.leboncoin.fr/annonces/?f=a&th=1&q=Dauteuille

Ce gars là a écrit un livre ! Un recueil de toutes les annonces parfois vraiment hilarantes qu'il a passées ces dernières années.

je l'ai contacté par mail, il est vraiment sympa....

crino a écrit:

BuellDog a écrit:

C'est un arabe qui va chez Darty acheter une télévision..
Il rentre chez lui et constate alors qu'elle ne fonctionne pas !!
il décide donc d'appeler le service après vente...
Un technicien arrive à son domicile et appuie sur le bouton et la télé s'allume !!
alors il lui dit:
-"mais Mr votre télé fonctionne !?
L'arabe lui répond:
-"mais y'avait écrit TOSHIBA... alor ji ba toshii

franchement je sais pas si c'est la blague qui est lourde ou moi mais j'ai mis 2 plombes à la comprendre

je ne l'ai toujours pas compris......

c'est écrit TOSHIBA (touchez pas), alors il a patochi (pas touché)
ça aide quand même de bosser dans un environnement linguistique varié pour décoder tout ça

et le plus fort c'est ma blonde de femme qui me la expliquée

tr4sh a écrit:

dejà vu, je sais, mais c'est toujours aussi marrant

C'est Rabby Jacob ?

Un musulman décède et arrive au ciel...
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet
Il arrive aux portes du ciel et Il y rencontre un homme avec une barbe.
-"Mahomet ?" demande-t-il ?
-"Non Mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut.."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mahomet ?" demande-il plein d'espoir ?
-"Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut !"
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe......
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mahomet ?"
-"Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut !"
A bout de forces mais son cœur remplit de joie, l'homme continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
-"Mahomet ?" Lâche-t-il en haletant.
-"Non Mon fils, je suis Dieu ! Mais tu as l'air épuisé,
veux-tu un café ?"
-"Volontiers "
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : '
-"Mahomet, 2 cafés ! Et grouille toi !"

A Ouarzazate, Mouloud (oui oui c'est encore lui...) se présente au garage et demande au mécano :

Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers depuis quelques jours.

Pas de problème, dit le mécano, qu'il monte sur le pont.

Mouloud fait monter son chameau sur le pont.

Et là le mécano prend une grosse pince et il écrase "avec force" les roubignoles du chameau.

Le chameau, fou de douleur, saute du pont et fonce tout droit vers le désert et disparait de la vue de Mouloud.

Voila, dit le mécano, il court tout droit maintenant.

Ah oui, dit Mouloud, et comment je vais le récupérer maintenant ?

Pas de problème, répond le mécano, monte sur le pont. !

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce !
L'arabe en achète 6.
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.

L'arabe lui répond : "j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !"


...........................


C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. A llez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. A llez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

problème de maths pour blonde......
avec sa réponse.....

McGyver a écrit:

Benoit XVI aurait vraiment du accepter le port du préservatif....il aurait pas eu besoin de se retirer avant la fin

Excellent !

Bonjour ! C'est la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :

Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
Et son pouls sont stables,
IL réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
si tout continue comme ça encore 48 heures,
son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que
vous devez être quelqu'un de très proche,
certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien...
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Un chien propre :

http://www.bu2z.com/chien-caca-toilettes

et qui vérifie qu'il en a pas mit à coté

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond : "Une dent de lait " !

crino a écrit:

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond : "Une dent de lait " !

MDR.......

une autre....une autre....

qui vole un oeuf, vole un cheval

Annie, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande : - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? » Annie répond : - « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger » Sa mère répond en riant : « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? » « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

Avis à tous les stressés ! Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché: À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm,,,,xxxxx