BLAGUES

scrappy a écrit:

c'est clair que dit comme ça je me sens merdeux... 
quand on sait les efforts qu'ils peuvent faire , les beaux exemples qu'ils donnent   et leur dévouement absolu ...

va falloir faire des efforts !!!

TOO MUCH...LOL !!!

Définition du mot: Niquetamère...!!!

Niquetamère : mot à rajouter dans le dictionnaire avec la définition suivante :

Le «niquetamère» est un animal en provenance du Maghreb. Là-bas, il meurt de faim car trop paresseux. Ici, bien nourri et logé gratuitement sans travailler, il se reproduit rapidement en milieu européen. La femelle peut mettre bas entre 10 et 15 niquetamères dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles). Des distributeurs de billets sont réservés spécialement pour eux (cpas, onem, etc.).
Mode de vie du niquetamère : ne sort que la nuit en troupeau de 5 à 6 spécimens appelés «branleurs».
Le niquetamère isolé est un animal peureux.

Renvoyez ce message pour continuer l'opération «planète propre».

ca risque de sentir le patté dans pas longtemps ici...

Du pâté... Hallal??

t'es con !   

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

LES SUJETS DU BAC 2014 SONT CONNUS !





MATHS :

Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.

Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ?

Vous avez 4 h !



PHILO :

> > > > Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.

> > > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

> > > > Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

> > > > Pourquoi ?

> > > > Vous avez 3h !





> > > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.

> > > > C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !

> > > > Argumentaire - discussions

> > > > Vous avez 20 minutes !

> > > >

HISTOIRE-GEOGRAPHIE

Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.

Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !

Pourquoi ce changement ? La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé et la France est-elle descendue de quelques centaines de kilomètres vers le sud ?

Vous avez 2 minutes

> > > >

COMPTABILITE

Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois. Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.

Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts ni rien !

Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercedes ML 500.

Vous avez 5 minutes !

Une gentille vieille dame va voir son docteur :

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient :

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

scrappy a écrit:

Une gentille vieille dame va voir son docteur :

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient :

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

me fais crever de rire        

désolé    

scrappy
+ 10000     

Une grand-mère sur son lit de mort s'adresse à sa petite fille :
"Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements et le ranch et 22,398,750,078 € en liquide."
La petite fille, sur le point de devenir riche, dit : "Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ?"
Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura : "sur Facebook !!!!"

> Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?" > > > > Très irritée la dame répond : > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ? > > > > L'hôtesse répond : > > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

pimpon a écrit:

scrappy
+ 10000     

C'est.... euh comment dire !!!!!! excellent !!!!      

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buellman626 a écrit:

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+1  

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur." 
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit :
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit:
"Apporte Belle ici."
Il prend un chiffon, imbibé d'essence,  et frotte le dos de la chienne avec pour dissimuler l'odeur,
et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle ?"
(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
La petite fille dit :
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" Dit la dame...
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "
Et le directeur répond :
"Et cette connasse te fait chier ???"
   

http://fr.pourelles.yahoo.com/video/le-canular-la-voiture-sport-095642407.html



je vous rassure tout de suite, ca marche pas avec nos breles  

ca c'est bon !!

http://www.lematin.ch/front/buzz/Buveuses-de-the-Que-diriezvous-d-un-cafe/story/15121827  

Dumè.........????????..........