BLAGUES

McGyver a écrit:

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?

Spoiler:

tendresse, finesse, tout en delicatesse...        

et le pire, c'est que ça me fait rire    

Une dame se présente au commissariat de police:
- Je viens de tuer mon mari, mais j'étais en état de légitime défense!
- Comment ça?
- Quand mon mari a vu que je tenais le pistolet, il m'a dit:
- Si tu me rates, moi je ne te louperai pas!




"Les psychiatres, c’est très efficace..
Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre,
Je suis guéri.
Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier…



" Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour
une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.?
(Elle se déshabille)
Et le médecin:
Beeeeeeeeeeeeeeh"
> > > >



"Le patient :
Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette,
je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.



"Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !


> > > >
> > > >

"Une dame et son mari sont chez le médecin
> > > > > > Car ils ont des problèmes de couple.
> > > > > > Le médecin demande à Madame :
> > > > > > « Monsieur a-t-il une forte érection? »
> > > > > > Réponse de la dame :
> > > > > > « non, il a une ford escort »…."



- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?



Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable
ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



"Au moment où tu vois qu’un moustique s’est posé sur un de tes testicules,
tu comprends qu’il y a sûrement moyen de régler
certains problèmes autrement que par la violence"!
(vieux proverbe tibétain)


> > > >
> > > >

Dans un café parisien, un homme est en train
> > > > > > de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> > > > > > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> > > > > > Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année,
> > > > > > l'alcool tue plus de trente mille Français...
> > > > > > Et l'autre répond : Je m'en fous, je suis belge !

Rencontre au bal masqué

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main : "Doliprane"
 -Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
 -C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un autre lève le doigt et dit : "Ixprim"
 -Oui, bien, ça sert à quoi ?
 -C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit : "Rhinathiol"
 -Oui très bien, ça sert à quoi ?
 -C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit : "Toplexil"
 -Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
 -C'est quand Rhinathiol ne marche pas...

L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit : "Viagra"
 -Excellent !! Ça sert à quoi ?
 -C'est contre la diarrhée, je crois...
 -Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
 -Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
  "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

Voilà pourquoi les hommes ne passent pas l'aspirateur :

Miura a écrit:

Voilà pourquoi les hommes ne passent pas l'aspirateur :

Mort de rire     

Petit problème technique :

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,



Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.



D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.


De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.



Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.





Réponse de l’assistance :



Cher utilisateur



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/lafaire picoler.exe.



Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

Comment séduire un homme ?

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

> Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> Le mari, après quelques instants de réflexion :
> « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :

- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac remplit de billets, répond l'étudiant.
- Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:

- "Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

La fille: Papa ,je n'ai pas compris,mon copain m as dis que j avais un joli châssis.Deux beaux amortisseurs et un magnifique pare choc.
Le père: Tu diras a ton copain que si il ouvre le moteur et qu il y met de l huile je lui éclate son pot d échappement.

Un frère et sa sœur qui font l'amour. La sœur dit à son frère: " tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ? " et le frère de répondre : " je sais, maman me l'a dit hier "

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?
- On la lui rend !

- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

Marine L.

DRAGON_59 a écrit:

je me suis fait engueuler pour moi que ça......  

Vous Z 1 K   
Vous 3,14 C 100 ABC
votre Q lotte,
C A C Q rieux.

Voici un tableau de dessins

*      On y trouve des motifs qui se répètent:
Segments, arcs de cercles... Motifs barrés ou non...

*      Que cache cette séquence? Sauriez-vous deviner la suite?

Un mec rentre dans un bistro avec son fusil et hurle :
"Qui est le salop qui baise ma femme ?"
Là, on entend une voix depuis le fond du bistro :
"T'auras pas assez de munition...."

Merci Patrick.  

Un Belge vient à Paris en train. Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux :
"Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?"
Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond :
"A Pariss" et ajoute "avec deux S".

Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager :
"Et vous, où allez vous, une fois ?"
Le second lui répond : "A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".

Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.

Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question :
"Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors :
"Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

McGyver a écrit:

- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

  
celle la, je fait tourner