suite de mot...

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveauune couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part nicolas sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de Maréchoux car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveauune couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part nicolas sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de Invité car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveauune couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part nicolas sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai enfourché

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de Invité car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire un binouze

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf,

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de cki car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moi je pourrais essayer sa trux

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de Invité car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moi je pourrais essayer sa trux,aprés avoir bu

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Eric Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'exclafe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néammoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux,aprés avoir bu une vraie boisson

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux,aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette,

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux,aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux,aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche sur une crotte de chien panaméenne négligemment abandonnée par QYD

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche sur une crotte de chien panaméenne négligemment abandonnée par QYD.
Je m'essuie donc l'éxédant d'excrément sur ma bouche et tout a coup ...

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche sur une crotte de chien panaméenne négligemment abandonnée par QYD.
Je m'essuie donc l'éxédant d'excrément sur ma bouche et tout a coup ... à ce moment très précis ...

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche sur une crotte de chien panaméenne négligemment abandonnée par QYD.
Je m'essuie donc l'éxédant d'excrément sur ma bouche et tout a coup ... à ce moment très précis ...Humby arrive

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche sur une crotte de chien panaméenne négligemment abandonnée par QYD.
Je m'essuie donc l'éxédant d'excrément sur ma bouche et tout a coup ... à ce moment très précis ...Humby arrive avec son air de sombre heros

Aujourd'hui j'étais pressé de chevaucher le modérateur qui avait fait beaucoup de ski, après m'être fait surprendre par ma délicieuse maîtresse qui a pensé, (ça arrive !) à ramener sa sœur pour une partie improvisée de jambes en l'air, j'ai encore pris une claque sur la tête parce que je me triturais les méninges à cause de Miura qui roulait lentement en 103 avec son string pendu à son cou .
Et a cet instant, un curé qui passait la tondeuse en slip et en chaussettes en face, lui dit:
"- Héééé! toi !?, viens voir ici ! Regarde par là, dans la voiture il y a plein de kleenex et de bouteilles vides"
La je le regarde et il me chatouille jusqu'à ce que j'attrape sa soutane pour lui dire de se rappeler de son obligation de prier chaque jour Erik Buell pour avoir des pots qui rouillent pas ainsi que des courroies immortelles. C'est alors que, surgit de nul part clara morgane, dans le plus simple appareil, accompagnée d'un vibromasseur, en panne,de marque Buell, (car c'est bien connu, Buell fait vibrer les femmes ) qui s'exclama : "mais quelle bande d'andouille !"
Je me sens alors transporté comme une plume à travers les cieux bleu azur de chez orsu2B mais il y a un grand soleil noir , c'était Arnold Terminator chevauchant sa Harley qui crachait un nuage de marijuana.
Il arrivait tout droit de l'Arizona pour danser le Sirtaki avec Obama vu que le pétrole a de nouveau une couleur noire et plus verte.
Quand soudain, surgit de nul part Nicolas Sarkozy sur un arbre perché avec un aigle noir et des botte de moto, a coté de lui, Carla, défoncée, le pétard au bord des lèvres... qui s'esclaffe, "Niko, salaud je t'ai vu hier... aux champs... te trémousser avec ségolène et obiwan kenobi"
"c'est même pas vrai ma carlita
et toi: casse-toi pauv'con !"
Sur-ce j'ai décidé d'enfourcher ma vieille pétrolette répondant au doux nom de faufau car elle avait les meilleures poignées d'amour et le pot pourri qui lui sortait du trou de balle. Néanmoins, voyant la météo qui était vraiment pourri, j'ai décidé d'aller chez superslip boire une binouze "33 export "même si c'est dégueu comme du jus de Zef aux dires de sa meuf, mais au moins je pourrais essayer sa trux, aprés avoir bu une vraie boisson.
Après ma vingt-troisième canette, je décide de cavaler tout nu dans la savane, avec une feuille de palmier dans le LUC !
Pendant ma cavale, fesse à l'air, je trébuche sur une crotte de chien panaméenne négligemment abandonnée par QYD.
Je m'essuie donc l'éxédant d'excrément sur ma bouche et tout a coup ... à ce moment très précis ...Humby arrive avec son air de sombre heros, sa mob le portant tel un fier destrier blanc !