BLAGUES

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.


ma p'tite balle de base ! ! ! quoi ?

Un mini bus plein d ' handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route (il peut pas f
autrement il a une BMW...).
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas !
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas !
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas !
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage.
Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!

je vois que le moral revient

EXCELLENT

J'aime les blagues de Miura. Enfin une femme qui a un bon humour!

Un mec va chez le tatoueur et lui demande qu'il lui fasse une Ferrari sur la bite.

OK lui répond le tatoueur et il se met au boulot.

Le tatouage fini il lui dit : c'est votre femme qui va être contente... le mec répond un peu géné : oui... enfin chez suis homosexuelle....

Et le tatoueur lui répond : Ha d'accord................................. Mais vous voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles pour pouvoir tirer la Ferrari quand elle sera enlisé dans la merde???!!!!

Une jeune fille de 6 ans va voir son père et lui demande:

- Papa comment on fait les bébé???

- Mais ma chéri tu sais bien que je t'ai expliqué que c'est la cigogne qui laisse un panier devant la maison à l'intérieur duquel il y a une petit bébé..........

- Oui d'accord ça papa mais la cigogne..... Qui c'est qui la saute??????

C ela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.


Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est
arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

IstanBuell a écrit:

enorme !!!!!!!!!!
je veux la meme !
tu l'a eus ou ?

DTC

non, je viens de regarder....

centerless a écrit:

IstanBuell a écrit:

enorme !!!!!!!!!!
je veux la meme !
tu l'a eus ou ?

DAns le même genre, il ya ça :

une ado désire plus que tout se rendre à l'anniversaire de sa meilleure amie
elle supplie son père pour y aller

son père lui dit : ok ! mais tu me fais une petite pipe !

la gamine répond à son père mais ça va pas et outrée retourne illico dans sa chambre
ni tenant plus elle redescend une heure après et tente de négocier ,

mais son père lui répond la même chose
si tu veux aller à cet anniversaire tu me fais un petite pipe!

ne voulant pas rater cette fête , elle se décide tant bien que mal
elle prend le sexe et sent une forte odeur de m...e !

mais ça sent fort dit la gamine

le père répond : quoi, ton frère voulait aller au ciné !

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez moi, on se connaît?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenir
s du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

scrappy a écrit:

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez moi, on se connaît?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenir
s du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

MDR

PS : scrappy, t'es drole quand tu bois

elle est bonne ! !!

scrappy, tu regarde trop les video de Jean-Marie Bigard !!!!

ça sent le vécu..... ......

oui !!!

Ségolène Royal interviewée par un journaliste canadien :

- Madame Ségolène Royal, que pensez-vous de la venue de Valérie T. comme nouvelle première Dame de France ?
- Grâce à l’éducation que j’ai reçue, voir mon ex compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager ses jouets usagés avec les plus démunis.

haaannnn!!!!!!

c'est pas bien de se moquer des plus démunis.... ils ne méritent pas ça.