BLAGUES

> Un prof dit a ses élèves:
> - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles
> sont constamment affirmatifs.
> - Vous en etes certain?, demande une élève.
> - Absolument certain!

Cela me rappelle un mot, qui est peut-être de Chamfort : "La bêtise est
péremptoire". Prudemment, je dirai que parfois, c'est vrai...

> C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
> Elle se penche à la grille du parloir et commence :
> "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
> "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
> "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me
> contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
> A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune
> fille, puis il lui dit :
> "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché,
> c'est simplement une erreur."
>

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

> Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe
> avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
> Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà
> des frontières.
> Un juif de Tel-Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné
> sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour
> sauver l'arabe.
> Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble
> geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de
> grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa
> femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti
> cabriolet pour sa fille.
> L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite
> intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don
> universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune
> hésitation.
> Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "Merci
> pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
> Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe
> (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi
> généreux que la première fois.
> L'Arabe lui répondit : Ya, tu as peut-être oublié, mais j'ai du sang juif
> maintenant !!!!!

> Lorsqu'un homme ouvre la porte de la voiture à sa femme,
> c'est que l'une des deux est neuve

> Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref
> silence...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre
> avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
> - pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie
> a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
> garage...
> - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au
> téléphone.
> -Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
> - Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est
> mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la
> fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
> - Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a
> saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le
> week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il
> est tout mort lui aussi... "
>
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.... ?

> 3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se** **demandant quel
> est l' âge le plus difficile.
> "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.* *
> "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la** **plus part
> du temps y a rien qui sort"* *
> "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
> " A 70 ans, tes** **boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges
> des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne
> vient !"* *
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire** **de tous
> les âges"* *
> "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans* *
> "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun** **problème"* *
> "Alors tu as des problèmes de digestion ?"* *
> "Non je fais tous les matins à 6h30"* *
> "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si** **terrible
> alors à 80 ans ?"* *
> "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00*

> CONSEIL A SUIVRE TRES SERIEUSEMENT
>
>
> Ce n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement est assez juste !!!
>
> Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une
> bourse de 600 euros.
>
> - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
>
> - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les Arabes.
>
> - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
>
> - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc
> et autres.
>
> - Si on achète une bonne voiture, notre fric va en Allemagne.
>
> - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera pas notre
> économie.
>
> La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en
> achetant vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques
> biens produits encore chez nous.
>
> Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
>
> C'est vraiment la crise...
>
> Finalement, il reste le pinard et le champ !!!
>
> Alors pour aider notre système économique local :
>
> PICOLEZ !
>
> Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis
> que celle du Beaujolais s'est passée sans problème...
>

> Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le
> prêtre dit :
> > " Je t'apporte clarté et lumière...
> > Antoine appelle sa mère : "Maman, c'est l'EDF !!!! "
>

> Un CATALAN arrive dans une ferme d'Ardèche et demande l'hospitalité.
> le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour
> en quelque sorte"....
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> - "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
> - "Je vais voir ça", dit la fille.
> Elle se pointe dans la grange:
> -" Alors comme ça, vous êtes poète?"
> - "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"
> - "Moi c'est Gervaise."
> - "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise....."
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> Peu après, la fille revient voir ses parents:
> - "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"
> La mère se décide à aller voir:
> - "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
> - "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est
> ton nom ?"
> - "Moi c'est Annick..."
> - "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!"
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> La mère retourne à la ferme:
> - "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"
> Le père dit alors:
> - "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:.
>
> Non HERCULE, n'y va pas !!! "

Un pilote rentre de vol au petit matin , un peu fatigué et prend sa voiture .
Malheureusement il dérape dans un virage et trépasse dans l'accident.
LUI, il monte au ciel et là , il se heurte à une longue file d'attente devant l'entrée du paradis.
il attend
il attend
n'en pouvant plus d'attendre car enfin "il est Commandant que diable ! " il dépasse tout le monde et va frapper à la porte du paradis.

la porte s'ouvre et Saint Pierre apparaît .
Notre Commandant d' expliquer qu'il ne peut attendre , qu'il est commandant et qu'il veut passer devant tout le monde pour la bonne raison qu'il vient de citer.

Saint Pierre lui répond : " non mon ami , vous faites la queue comme tout le monde "
Notre ami s'en retourne au bout de la file et fulmine.
tout d'un coup il voit un collègue arriver en uniforme comme lui, avec 4 galons comme lui , et qui dépasse toute la file d'attente avant de frapper à la porte du paradis.
Saint Pierre ouvre et fait rentrer le collègue !

"AH ça , c'est trop fort " !

et notre ami de re-dépasser toute la file et de re-frapper à la porte vigoureusement .
A Saint Pierre qui lui ouvre il vocifère ; " moi vous ne me laissez pas entrer et mon jeune collègue rentre avant moi ? alors qu'il doit être sûrement derrière moi sur la liste de seniorité , nom d'une pipe !! "

et Saint Pierre lui répond gentiment : " ah non ça c'est Dieu mais il se prend pour un Commandant de Bord !! "

L'enfer des pilotes:

Un pilote meurt et va en enfer. Alors qu'il attend le diable, il remarque 3 portes. Le diable n'arrive pas, alors il marche jusqu'à la première porte et regarde derrière...
Il voit un pilote tout seul, transpirant devant des alarmes successives, des sirènes hurlantes et des alertes multiples. Fermant rapidement cette porte, il essaye la seconde.

Là il voit un pilote faisant checklist sur checklist sans s'arrêter.
Claquant cette porte, il va à la troisième et dernière.
Dedans, il y a un pilote, et trois hôtesses lui préparant du café, servant les repas et aux petits soins du pilote.

Souriant, il ferme doucement la porte et retourne s'asseoir. Le diable finit par arriver et lui demande de choisir une porte.
Il rit et choisit la porte numéro 3. "Désolé" répond le diable. "La troisième porte, c'est l'enfer des hôtesses".

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

> > Cadeau d’anniversaire
> > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > Oui, je reviendrai te chercher.

> > Un couple de randonneurs
> > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Parfait, nous campons ici !

> > Un chef compréhensif
> > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
> > Il n'en est pas question !
> > Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

> > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> > intelligente ?
> > Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

> C'est l'équipe de France au retour d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly.
> Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les
> attendent.
>
> Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe.
> Alors qu'il arrive dans le hall de l'aéroport, une petite vieille vraiment
> très laide
> l'interpelle :"Malouda, malouda!!".
>
> Contrarié, Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les
> toilettes pour changer de déguisement, cette fois, en steward.
>
> Il en ressort et se fait interpeller par la même vieille moche : "Malouda,
> Malouda!!"
>
> Vite, il y retourne, et se déguise alors en prêtre.
> Mais à la sortie, toujours la même mamie qui vient vers lui :"Malouda,
> malouda!!!"

> Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle
> fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses
> questions au Rabbin :
> - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> - He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous
> offre un paquet de bougies.
> - Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
> - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
> l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en
> faites-vous ?
> - Placide, le rabbin répond :
> - Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois
> l'an, ils nous envoient un gland.

> Les enseignants comprendront..., les autres compatissez !!!
> >
> > En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il
> fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et
> dit :
> > - Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux
> leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
> > Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...
> > Quand Jésus eut terminé,
> >
> > Simon-Pierre dit :
> > - Il fallait écrire ?
> >
> > Puis André demanda :
> > - Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?
>
> Et Jacques :
> > - Il faut le savoir par cœur ?
> >
> > Philippe ajouta :
> > - C'est trop dur.
>
> Jean dit :
> > - J'ai pas de feuille !

CA BOUGE A LA POSTE!
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des tripl...és, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah! La salope...Je m'en doutais !

> Pour faire un compte-rendu d'interrogatoire dans un commissariat, il
> faut trois flics aussi : un qui sait lire et écrire, le deuxième qui
> sait lire pour surveiller le premier, et un troisième pour tenir à
> l'œil ces deux dangereux intellectuels.

la france a aussi son far west : le far breton

Combien de blacks faut-il pour changer une ampoule ?


- Cinq. Un pour changer l'ampoule, et quatre pour porter le ghetto blaster.

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux
New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille".