BLAGUES

McGyver a écrit:

je connaissais...et c'est plus simple à faire avec une mandarine

On voit tout de suite les pros...

Une vieille dame roule a 180km/h sur une route nationale... un motard de la gendarmerie l'arrête et lui demande ses papiers...
Elle lui répond," j'en ais pas, je conduis sans permis."
Le gendarme lui demande alors de sortir de la voiture.
Réponse de la vieille dame :
" Je peu pas, je suis couverte de sang!!"
"Comment ca??" demande le gendarme?
"J’ai deux cadavres dans le coffre, mon mari et ca putain de maitresse... quelle garce... je viens de les tuer avec une arme que j'ai acheté a un jeune dans une cité voisine! "
Il prend son arme, la pointe sur la vielle et lui ordonne de ne pas bouger, avant de courir à sa moto et d'appeler du renfort...
Trois fourgons et une voiture arrivent, plusieurs gendarmes mettent en place un périmètre de sécurité autour de la voiture.
Un OPJ s'avance vers la voiture, et voit la vieille dame... il se retourne vers le motard et lui demande si il est sur de lui... le gendarme lui répond qu'il est vraiment sur des dires de la personne âgée.
L’OPJ s'adresse alors à la vieille :
Bon, ouvrez votre coffre... la vieille sort de la voiture prends une petite voie et dit : " vous savez, il a été très peu aimable, votre collègue... il a commencé a me traité de sale vieille, puis m'a frappé.
Ensuite il m'a jeté dans ma voiture et m'a dit de ne pas en bouger... aidez moi, j'ai peur!!!"
devant le fait qu'il n'y ait rien dans le coffre, il se retourne vers le gendarme, et lui passe un savon, lui dit qu’ils en reparleraient de retour à la caserne.
Il retourne vers la vieille et lui dit, bon, ce n'est pas grave, désolé madame... je vais faire le nécessaire pour qu'il ne soit plus un danger pour personne...
Et la vieille lui répond... " En plus, je suis sûr qu'il va vous dire que je roulais trop vite..."

Je la connaissais mais elle me fait toujours autant sourire :-)

oui, je l'aime bien.. bon, elle est "gentille" mais bon...

> > > En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> > > > > > > Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite,
> > > > > > > afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
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> > > > > > > > > > > La Seine a débordé...
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> > > > > > > > > > > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, tout est inondé...
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> > > > > > > > > > > Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
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> > > > > > > > > > > Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
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> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
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> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elles emportent tout avec elles...
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> > > > > > > > > > > Soudain, tu aperçois une femme dans un 4 x 4...
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> > > > > > > > > > > Elle est prisonnière de son véhicule et lutte contre les vagues.
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> > > > > > > > > > > Elle se débat, s'acharne sur sa portière, hurle... En vain...
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> > > > > > > > > > > Tu te rapproches... Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
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> > > > > > > > > > > Et là, stupéfait...
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> > > > > > > > > > > Tu la reconnais : c'est Martine Aubry!
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> > > > > > > > > > > > > A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
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> > > > > > > > > > > Mais tu peux la sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
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> > > > > > > > > > > La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
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> > > > > > > > > > > Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
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> > > > > > > > > > > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête:
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> > > > > > > > > > > La photo : mat ou brillant ?

pourquoi il n'y a pas de corbeille à papier dans les piscine

parce que la poubelle a papier ?

La danse des ballons :

http://videosift.com/video/The-Greatest-Show-On-Legs-The-Naked-Balloon-Dance

allez si tu viens en Corse on te fait la même

Alors, je fournis les ballons...

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier. Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi. Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi». J’étais comme paralysé et la regardai monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d’entrée. J’ouvris la porte et courus vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
- Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !

Eve est prise d'une envie folle de faire l'amour, elle ne se tient plus.

Elle va voir Adam qui commence à en avoir ras le bol de cette nympho et l'envoie proprement balader...

Folle de rage elle va voir un dinosaure et lui demande.
Le dinosaure lui répond que c'est hors de question, c'est interdit par le Patron, si jamais il l'apprend, les conséquences seront terribles.
Elle se met dans une colère terrible et arrache alors les couilles du dinosaure.

Toujours en proie à son envie, elle repère un gorille qui passait et lui fait la même proposition.
Même réponse du gorille: pas question, le Grand Patron l'a interdit.
Eve punit alors le pauvre gorille en lui arrachant les poils du cul!

Ne tenant plus elle décide d'aller se calmer dans le lac glacé mais la fraîcheur de l'eau ne lui fait aucun effet.
Elle saisit alors un poisson qui passait tranquillement par là et se satisfait avec.
Moralité de cette histoire:

On sait désormais pourquoi les dinosaures ont disparu.
On sait aussi pourquoi les singes n'ont pas de poil au cul.


...





Mais on ne connaîtra jamais, jamais, l'odeur du poisson............. AVANT.

Une époque formidable !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"

L'ivrogne répond :

" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Voici pourquoi les femmes ont mal à la tête :



Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin ?


C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela !


Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision à prendre ou un problème à résoudre.







Et l'homme, me direz-vous ?


L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées...

J'ai vu passer ce GIF animé en 97 ou 98 ! Je suis halluciné du talent de celui ou celle qui a fait ça.
C'est trop bon !
Merci de l'avoir retrouvé pour moi.
Je sauvegarde

McGyver a écrit:

oui, j'aime bien aussi...surtout le fait que les boules qui sortent de l'image réapparaissent de l'autre côté. on peut accoler plusieurs dessins

Tu me fais penser a une devinette :

Quelle difference entre des couilles et des mormons ?


Yenapa !














Ils sont toujours par deux et ils n'arrivent jamais a rentrer...

Miura a écrit:

Après la monnaie unique, la langue unique

La Commission européenne a tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :

- Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union) ;
- L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) ;
- Et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
- 1, L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis ;
- 2, Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée.
Cela dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

- La première année :
Tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre 's ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

- La zekonde annee :
On remplazera le 'ph ' par 'f ', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pourzent.

- La Troisieme annee :
Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

- La Katriem ane :
Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par 'ch ', zoi par 'j', zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

- Duran la zinkiem ane :
Le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v‘ zera lui auzi apandone, au profi du 'f'. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

La rechion la mieu preparer en Europ est... l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.
Pour les autr.... bonchour l'ankoiz !

Kro Pizou a fou touz !

On e pa dan la mert ! ! !

che fou emerd' !

e ale fou fer foutr (pour le fun)

BuHell a écrit:

McGyver a écrit:

oui, j'aime bien aussi...surtout le fait que les boules qui sortent de l'image réapparaissent de l'autre côté. on peut accoler plusieurs dessins

Tu me fais penser a une devinette :

Quelle difference entre des couilles et des mormons ?


Yenapa !














Ils sont toujours par deux et ils n'arrivent jamais a rentrer...

chez nous c'est "les témoins de jéhova".....

guillaume a écrit:

pourquoi il n'y a pas de corbeille à papier dans les piscine

tr4sh a écrit:

parce que la poubelle a papier ?

parce la corbeille a pas pied

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée....

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!...