BLAGUES

> > Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

> > L'Anglais :
> > - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> >
> >
> > Le Français :
> > - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> >
> >
> > Le Belge :
>> - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde.

un papa cuisine du lapin pour le dîner
ses enfants étant attachés à cet animal, il décide de leur cacher ce qu'il prépare jusqu'à la fin du repas
sa fille lui dit "c'est très bon papa qu'est ce que c'est ?"
le père lui dit "je vous laisse deviner mais je vous donne quand même un indice
votre maman m'appelle parfois comme ça"

la petite fille se met alors à cracher et dit à son frère :
"arrête de manger ça ! c'est du trou du cul !!"

pensais voir ici que le sujet qui nous intéresses tous en était une ..... de blague ben en faite non

c est des panneaux ecrit en braille
la corse pense au aveugle na !

Ch´tiot Pierre y jue au train électrique din ch'salon. S´mère al l´acoute jué et al intind :
- Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...

Al dit rin, mais al i fait des gros yeux.
- ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu sinon t 'es va avoir in' clak din t'guiff!!!

Y s´passe queq´ minutes, pi al intind cor:

- Gare d´Avion, gare des cons...
- Bon cha chuffit pierrot, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...

Et bardaff, y prind ein´ clak din s'gafouane!!!.
- File dins t´champp !!!

Ein´ heures pus tard, l´femme al dit ach'tiot Pierre dà r´tourner juer.
Queq´ minutes plus tard, al intind :
- Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse... !!!!!!

Dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux
et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre
tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne
discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je
vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son
épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.

Mieux vaut en rire... mais ça me fout la trouille...

ça : chutes en Trial...


https://www.youtube.com/watch?v=gVrH92iFd54

https://www.dailymotion.com/video/x1ttk2_chuttes-en-trial_sport

J'AI TROUVE CA MARRANT !!!

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Mots d'enfant

Film hérotique

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie.
- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

Mes parents

- Maman, quand tu étais petite et que papa était petit, c'étaient qui mes parents ?

Au voleur

Dans une classe lors d'une dictée, le professeur demande:
- Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet ?
Réponse d'un élève:
- En prison.

Question métaphysique

- Dis maman, quand on meurt, est que c'est pour la vie ?

Le chewing-gum

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Chauve qui peut

- Un chauve, ça a les cheveux de quelle couleur ?

Allo !

Julien appelle au travail de sa maman, il tombe sur l'accueil et pour se présenter, il dit :
- Allo c'est Julien, je suis le fils de ma maman.

Copain copine

- Maman, tu sais, j'ai une copine garçon.

Flatterie

- Tu es une jolie femme maman.
- Vraiment ?
- Bon moyen... Mais c'est pour te faire plaisir !

Relooking

En mettant un short : "j'ai mis un pantalon à manche courte"

Moutons de Panurge

Au retour de la maternelle, maman demande à Julien s'il a bien fait la sieste à l'école.
- Non, répond-il.
- Pourquoi ?
- Parce que j'ai voulu compter les moutons, mais ils sont partis...

Bain de jouvence

Camille est restée un peu trop longtemps dans le bain, elle les a toutes "flétries"
- Regarde Maman, j'ai les mains comme les mamies!!

Le mot magique

A midi à table:
- Maman je veux de l'eau !
- C'est quoi le mot magique ?
- Abracadabra.

Don d'organe

- Maman, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ton père, car moi, j'ai encore la mienne.

OGM

Dis Papa, tu crois que si les vaches mangent des graines de cacao, elles vont faire du lait au chocolat ?

Star système

- Quand je serais grande j'aurais des seins et je ferais la star ac'

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

tellement vrai

banzaî cochon a écrit:

Ch´tiot Pierre y jue au train électrique din ch'salon. S´mère al l´acoute jué et al intind :
- Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...

Al dit rin, mais al i fait des gros yeux.
- ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu sinon t 'es va avoir in' clak din t'guiff!!!

Y s´passe queq´ minutes, pi al intind cor:

- Gare d´Avion, gare des cons...
- Bon cha chuffit pierrot, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...

Et bardaff, y prind ein´ clak din s'gafouane!!!.
- File dins t´champp !!!

Ein´ heures pus tard, l´femme al dit ach'tiot Pierre dà r´tourner juer.
Queq´ minutes plus tard, al intind :
- Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse... !!!!!!

excellente !!!

piro1 a écrit:

tellement vrai

Attention aux généralités... ou alors, je pense définitivement comme un homme...

"
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....) J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
"

J'adore celle des croquettes, excellentes!!

McGyver a écrit:

Feuerfrei a écrit:

piro1 a écrit:

tellement vrai

Attention aux généralités... ou alors, je pense définitivement comme un homme...

Saletés de chinois...même pas foutus de faire des contrefaçons correctes...z'ont mélangés les cerveaux

Même pas vu que ça fait des années que je pense comme ça!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
>
> Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
>
> Il demande au barman :
> - C'est quoi le gag, avec la jarre ?
>
> - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
>
> L'homme est vivement intéressé :
>
> - Quelles sont les trois épreuves ?
>
> - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
>
> Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
>
> - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
>
> D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
>
> Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
>
> Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
>
> L'homme est estomaqué :
>
> - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
>
> On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
>
> - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.

En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il
est couvert de morsures et de griffures.

Maintenant, dit-il, elle est où cette vieille avec sa carie ?

facile à comprendre ...