WE dans la nievre dans une grange

Rectification :

Minh n'a jamais vaincu Chuck Norris : Minh a cru vaincre Chuck Norris, ce qui n'est pas tout à fait la même chose... Sous un parfait déguisement de Chuck Norris se présentait sur le lieu du duel Shlomo Hentaï, célébre ninja converti au judaïsme, recruté par la Mossad dès son arrivée à Tel-Aviv. Avi Pazner avait en effet conçu de se débarrasser de Minh qui, d'après lui, en savait trop. On sait comment Minh se débarrassa de Shlomo Hentaï à Vézelay et comment cela lui permit de changer drastiquement le cours de son existence. On sait beaucoup moins que Chuck Norris, ayant eu vent de la manoeuvre, réduisit en cendre le quartier général secret du Mossad - grossièrement camouflé en Delikatessen, rue Lil Abner, à Jérusalem - d'un seul roundaroundkick. Pazner en réchappa par miracle mais ne recouvrit jamais tout à fait ses facultés intellectuelles, ce dont le monde entier fut convaincu quand fut connu le plan d'invasion du Liban-sud, qu'il avait lui-même conçu. Quant à Minh, Chuck Norris décida de l'épargner et, dans sa grande mansuétude, le laissa croire à sa victoire : Chuck Norris aime bien qu'on aime bien le confit de canard et les motos américaines. Chuck Norris est grand. Chuck Norris est le plus grand.

Tout le reste est vrai.

Qyd a écrit:

Chuck Norris est grand. Chuck Norris est le plus grand.

Sauf qu'il s'est salement fait dézinguer la tronche par un petit chinois tout sec à l'air constipé. Même que j'avais un poster de lui dans ma chambre à l'époque ou je construisais moi même mes nunchaku à l'aide de morceaux de balais habilement subtilisés à ma reum

La révision permet parfois a certains grands enfants de surmonter le chagrin immense de la perte d'un hero. Qyd, je suis avec toi dans cette epreuve.

me reste 2 portraits a faire
H le maudit
Z de le fils de ...

Je ne toucherais pas a la legende vivante et enigmatique qu'est Christian. On ne parle pas de galactus ou du phenix avec legereté.

apres, ce sera fini.
Notes bien, que tel un adolescent frustré et attardé je n'ai pas fait une fixette sur le we, la vie continue palpitante et ennuyeuse parfois aussi. Mais je me suis heroiquement engagé a faire des Tabloids des joyeux lurons, je m'y tiendrais. Ainsi, la page du grand livre de la vie pourra enfin etre tournée.

Putain, c'est beau

LUce

Bon d'accords, ca fait trois. Mais y en a qui vont dire que j'ai rien d'autre dans ma vie.

Enfin, j'men fout

donc a venir

King CHRISTIAN

Quoi??? On va à Vezelay!!!???

Scusez c'est mon TOC

sauron a écrit:

me reste 2 portraits a faire
H le maudit
Z de le fils de ...

apres, ce sera fini.

Dès que tu auras fini de décrire les personnages de cette aventure il faudra que tu racontes une histoire, fasses un bouquin bref que chaque chevauchée soit un nouvel épisode.
Je ne sais pas comment tu as fait pour connaitre la vraie histoire de chacun d'entre nous mais il est clair que tu es un magicien quelque part et que ce talent tu nous l'avais bien caché jusque là!
Si ton inspiration litéraire se trouve du côté de Vezelay et que tes muses chevauches des monstres bruyants; alors dès que tu es en manque d'inspiration;hé ben; comme dirait "princesse Gre": on va à Vezelay.
Bref, bravo et n'arrêtes pas en si bon chemin

Citation :

Je ne sais pas comment tu as fait pour connaitre la vraie histoire de chacun

pour cacher le secret, Il va donc falloir que je le lobotomise.


nan, ce n'était pas déjà fait

je sais , on dirais que, mais non...c'est pas encore fait.


j'ai une technique imparable.

Christian : Da silver surfer


Très haut, très loin dans l’espace intersidéral, C sur son brélon atomique maraude, découvre les voies lactées les plus lointaines, trouves les chemins qui mènent vers d’autres civilisation. Personne ne le suit, personne ne le peut. Inconscient des dangers, il va vers son destin d’explorateur sans jamais se préoccuper des éléments qui se déchaînent. Plus d’aséroïdes, tempêtes vortexielles, trou noirs, il passe toujours le regard clair, l’âme déterminée. Personne au dessus de lui, personne pour lui dire ce qu’il doit faire, il sait, personne ne le sait mieux que lui. Son ami Galactus, maître la galaxie, grand ordonnateur du monde des vivant téléphones tous les jours à C. trop occupé par des problèmes d’intendance, de gestion de populations et de répressions d’insurrections, il n’a plus le temps de visiter l’univers. Alors, chaque jours, c’est avec délectation qu’il appelle son ami pour savoir comme se porte le monde. C est très partagé concernant Galactus. Ils ont grandi ensemble mais son ami a changé. Il n’aime plus le vivant, il est devenu un gestionnaire avec projet sans amour ni compassion. C lui est resté capable de s’émerveiller d’un rien. Une collision d’astéroïdes, la naissance d’un soleil, comme l’avènement d’espèce vivante dans des mondes jusque là désolés tout l’enchante, car il sait la beauté des choses, personne ne le sait mieux que lui. Sa peau burinée par les soleils et le froid connaît les affronts du temps et ne s’en offusque pas. Il est le voyageur éternelle. Il déteste la violence que parfois son ami utilise parfois pour réprimer les assoiffés de liberté. Mais il sait que les êtres vivant sont fous et que trop souvent, ils bafouent cette liberté si chèrement payée. C n’a pas d’age. Le temps n’a pas de prise sur lui, seul compte le voyage, les paysages. Les rencontres comptent mais pas tant que ça. Il aime parler, mais pas trop. Les bruyants, les arrogants, les flagorneurs, il ne reste jamais longtemps avec eux. Ce qui compte pour lui, c’est le voyage, c’est de voir. C est le voyageur universel, le premier explorateur. C’est en l’an 2491 avant JC qu’un événement tragique décida C à tout changer, à renoncer d’une certaine manière. C était en vadrouille dans la constellation Bardorf coincée en le trou noir Doimanon et le soleil d’Eboudi. Galactus l’avait appelé la veille pour lui demander s’il ne pouvait passer par là bas pour lui compter ce qui s’y passait. En quelques heures C parcouru 15 années lumières. Là bas, il trouva des êtres vivants en ébullition. Ils scandaient des mots de révolte, de liberté et d’amour. Malgré leur aspect particulier, les Ziramox étaient normalement amicaux et intelligent. Mais là, la fureur les habitait et ils brandissaient des canon à proton en direction des étoiles promettant la mort au seigneur de l’univers qu’ils appelaient galagmus. Après avoir constaté que l’ambiance était la même sur les 21 planètes de ce système, il appela Galactus pour lui dire qu’il déconnait et devait rendre leur liberté ou au moins un peu de liberté à tous les peuples de l’univers. Son ami le remercia et lui demanda s’il pouvait aller voir la terre où il pensait qu’il y avait aussi des soucis. C enchanté de ce voyage se mit en route, il avait entendu parler d’un coin sur terre où on bouffait du fromage qui pue est où on buvait une boisson appelée vin qui rendait heureux. Juste avant de partir pour ce lointain voyage il se dit qu’une bonne binouze lui ferait plaisir et il parti chez Zirax le chef des larges Ziramox spécialiste en vieilles choses et en binouzes. A peine installés à table devant des cahuètes et 8 l de bière de là bas, le ciel devint sombre et Galactus apparu en personne. Il hurlait aux Ziragmos de rentrer chez eux. Malheureuse ils refusèrent. Alors, le seigneur leva les bras et le carnage commença. C connaissait Galactus, il savait qu’il allait faire exploser cette univers grâce à sa force atomique et que même lui n’y pourrait rien. Il prit Zirax sous le bras monta sur sa bécane et sorti de cet univers qui explosa un milliardième de seconde après. Pour la première fois de sa vie, C ressenti de la colère. Son ancien ami l’avait manipulé pour écraser une rébellion. Son courroux était grand et il parti voir Galactus. Il n’y eu pas de témoin de cet affrontement. La seule certitude que nous ayons est que C revint blessé mais vivant et que Galactus ne repparu plus jamais dans aucune galaxie. Depuis ce jour, C vit en France et nous montre le chemin.


Ceci est la vrai histoire de Christian.
A l’usurpateur Bruno, le seul surfer d’argent est Christian à moins qu’il ne soit son fils mais ce secret est resté enfouis

Un élément supplémentaire de l'immense sagesse de C : des Ziramox, il n'a tout de même pas été jusqu'à préserver un élément femelle... passque là, vraiment, c'était la cata' pour de bon.

Ziraxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Zirax vint donc sur la terre en France bien avant la naissance du fils du bon dieu pour certain. En tout etat de cause, il ne le connu pas mais fut frappé par la grace divine apres son arrivée sur la planete terre mais decla nous parlerons plus tard quand nous aurons un developpé les origines de Zirax sont etablies depuis longtemps et consignées dans le grand livre de la vérité écrit par C qui le connaît bien et le fit venir chez nous lors de tragiques évènements lointains pour nous, dans le temps et dans l’espace. Ce grand livre fut ecrit par C après son affrontement avec son ami galactus le tyran qui ne reparu plus depuis.
Or donc, les Zirax est un Ziramox pur souche né Zirater. Les ziramox, forment un peuple pacifique et plein de contradictions. Tout d’abords, comme les hippopotames ou les crocodiles, les Ziramox sont a la fois amphibie et terrestre. Ils appartiennent aux deux mondes et depuis tous les temps hésitent entre les deux. Il faut savoir qu’ils ne respirent pas sous l’eau mais ont une capacité d’apnée de 34 jours s’ils restent calme sous l’eau. Ceci s’explique par les dimensions etonnantes de leurs cages thoraciques et ipso facto de leurs poumons. Sur terre, on peut comparer le régime alimentaires des ziramox à celui des terriens. Ils sont donc omnivores comme les hommes, les ours ou les cochons. Par contre, ils doivent boire au moins 4 l de biere par jour afin d’assurer leur survie sous l’eau. En effet une theorie ziramox dit que les petites bulles contenues dans la biere sont accumulée dans le poumon et leur permettent cette incroyable capacité d’apneiste. En realité, tout n’est pas si simple. Un chercheur du nom de Zitux fit boire a de pauvres Ziramox un equivalent de notre badoit pendans une semaine, tous moururent pris de tremblement, de deshydratation voyant des rats au plafond et des insectes en pensant qu’ils allaient les dévorer. Pour finir sur ce sujet un celebre gastroenterologue humains décréta apres lecture du grand livre de la verité sur ce sujet que les ziramox etaient des alcooliques. Mais cela n’engage que lui. Sous l’eau, les Ziramox telles de somptueuses baleines miniatures devorent le plancton. Les Ziramox sont d’une grace bouleversante sous l’eau a tel point qu’apres son arrivée sur terre, notre cher zirax se voyait harcelé par hommes femmes et animaux en vu d’un rapport dont nous ne parlerons pas aujourd’hui. Un grand virologue papou pense que les ziramox sont porteurs de glandes olfactives secretants des quantités industrielles de pheromones liberees lors de leur nages voluptueuses. Ce meme Virologue, s’est trouvé devant une enigme qui lui semblait insoluble, pourquoi dans l’eau et pas sous la douche. C’est un fameux zoologue qui repondi a cette question. Le Ziramox se reproduit sous l’eau a au moins 15 metres de profondeur et comme il est un peu sourd et astigmate, c’est la concentration de pheromones qui dirige la femelle vers l’organe du mal qui voit jaillir de l’obscurité sous marine la femelle assoiffée. Celle ci bien que repoussante et malodorante arrive toujours a ses fins. En effet, elle est munie de crochets qui rendent impossible voir perilleuse la separation avant que la dite femelle n’ai eu son compte. Autant vous dire tout de suite, Zirax en France etait heureux entouré de femelles terriennes magnifiques a ses yeux. Le ziramox a une force colossale dont il ne se sert jamais car il est pacifique. Aucune violence n’a grace aux yeux des Ziramox. Ils chantent dansent nagent mais ne tapent jamais. En cas de force majeure, ils ont des canons a protons surpuissant mais en verité ils ne s’en servent jamais. Le ziramox est pacifique et amical voilà tout. Pour finir, Le ziramox est poete. Pour preuve, Zirax fut le parolier des plus grands chanteurs francais brel ferre brassens et j’en passe.

Arrivé sur terre zirax roi des ziramox pleura sang et eau remercia malgre tout c et decida d’hiberner. La peine etait trop grande. Il se mit en boule et s’endormit sous une feulle de cocotier. Qiuand il se reveilla 1250 ans plus tard C etait a coté de lui. Il etait heureux de revoir son ami buveur de bien et grand rouleur devant l’eternel mais surtout il avait faim. Il faut savoir q’un zir amox affamé peut devorer 25 kg de viande, 60 kg de pates et un regime de banane avant de voir sa fin s’estomper. Mais surtout il avait soif. C lui tendit un fut de biere de 20 l qu’il bu d’une traite. Ensuite il rota et fut heureux. Il pleura un peu son peuple mais a la vue des femelles de cette planete il s’en trouva ragaillardi et mangea dle festin que c lui avait preparé. Ensuite C lui dit : on va a paris par un petit chemin que j’ai decouvert il y a une semaine, 12500 km de petites routes, tu vas te regaler. Ils partirent sur des sporster noir.
Arrivé a paris alors appelee lutecia, Zirax passa 800 ans a peu pres a manger boire et coucher avec tout ce qui respirait. Alors qu’il mangeait un cochon de lait apres une orgie avec marlene dietrich, en se regardant dans une glace, Zirax decouvrit avec horreur qu’il avait perdu 40 cm. Le plus grand astro physicien de tous les temps, George Tubman, pense que la difference gravitationnelle entre la terre et zirater est responsable de cette infamie, rika zarai pense que c’est un exces de guacamole. Fou de rage, Zirax parti a la nage pour New york. C’est la qu’avec une petite italienne fraichement immigrée qu’il se consola et conçu le petit Mario qui plus tard devint mario bros l’ennemi juré de chuck norris ( qyd special dedicace ). Quand son fils fut grand et fort ( facon de parler ) et que sa petite italienne passée de vie a trepas, zirax Coucha avec une certaine agnes buell geante neerlandaise derriere une usine a millwakee. Der cette rapide union naqui un garcon, eric buell qui fit ce que vous savez, c’est dire la synthese entre le meilleurs du nouveau et de l’ancien monde. Zirax rentra à la nage en France, dans son sac a dos, il y avait les photos de ses deux. Fatigué d’autant de perigrination, il demanda a c de lui trouver une femme a sa mesure et de lui acheter une maison. Ce que fils le magnanime c pour son ami de l’espace. C lui trouva aussi role dans un petit film pour gagner de l’argent, la soupe au choux je crois. Enfin, en 1992 son fils erick lui fit cadeau d’un moto a sa mesure.

Aujourd’hui zirax vit heureux, en region parisienne. Il continu de suivre son ami C sur toutes les routes de la terre et nous enchante par ses belles histoires de vieilles choses qu’il nous compte parfois.

Enfin, enfin le dernier. At least ant last. Le dernier post d'un we ou on s'est amuser ou quelque chose est né. Il suffit de rien. Matelas, murs, amitié et buell bien sur.

Le dernier, sans parler des mesaventures passées

HUMBERTO THE HERO

Paris sous les bombes



Treillis noir, t shirt noir, pull noir, ils rodent, seules dans la nuit. En mission, la mission. Sauver le monde libre, tuer le monstre, rendre la couleur et la vie. Dans les sacs a dos, les bombes, pretes a exploser, pretes a pulveriser. La nuit, ils rodent. Attention, le chat, la souris, le danger, la peur aussi. Les gardiens, les armés, les flics guettent pour traquer, pour attraper et emprisonner. TERRORISTES. La nuit, la peur, la vie. A pas feutres, déterminés. La mission, saboter la grisaille, ridiculiser l’ordre, survivre, oui, survivre. Pour eux, pas de choix, pas d’alternative que le combat. Combat de rue, porte apres porte, rame apres rame. Pas d’autre choix que de tout faire eclater. On est jeune, on ne pense pas. PAS VRAI. On pense, on se bat. ON N EST PAS MORT NOUS. Close combat, dans les rues, pour rendre la vie, pour emanciper pour ouvrir une voie et donner de la voix dans le silence accablant d’un quotidien triste d’ici. On est jeune, on y va. PENSE AUX CHIENS. Tant pis, les chiens eux n’y sont pour rien. Dans la rue, la nuit, le risque, la vie. Trois quatre cinq pas trop nombreux. OPERATION COMMANDO. Fuck that grey life, give colors, give live. La nuit, Humby il rode et illumine les murs d’ici. Couleurs, chaleurs, courbes traits. Taches, points. Reveiller la pierre, c’est ca qu’il fait. HERO

sauron a écrit:

...on s'est amuser... quelque chose est né. Il suffit de rien. Matelas, murs, amitié ... HERO

Hééé... Pssst... Y'a gourrage de série, là... c'est pas plutôt OZ, vot' truc ?

Pas près d'aller à La Grange, moi...

Jaloux

heureusement qu on est venu samedi !!! taurais pas été inspiré sinon

J'voulais pas faire un tableau trop sombre