WE dans la nievre dans une grange

ah oui, les gouttes...
Encore merci à Sauron
Prochaine fois, j’amènerai des gouttes Nacht pour bien dormir

Ben le dimanche
Pour vous le raconter, ce fut une organisation sans faille. Pendant que le kawa coulait, Sauron, pour qui le village n’a aucun secret, est parti nous ravitailler en viennoiseries.
De plus, comme nous avions la prétention de nous laver, nous avons pu faire nos toilettes dans l’annexe, par binôme, celle-ci étant pourvu de deux douches.
Pour vaincre l’inertie de groupe, elles étaient alimentées en eau fraiche. De la bonne eau du Morvan qui vous requinque pour la semaine, de l’eau qui ne donne pas envie de chanter des heures sous la douche. Enfin, de l’eau que même les ours polaires ils ne trempent pas la pate dedans.
Fred, parti en binôme avec le docteur, revint avec les oreilles toutes rouges. Certes, pendant leur absence, nous avions entendu couiner un porc, mais nous n’avions pas fait de rapprochement. On a rien su en fait…

Enfin, nous étions tous et toutes prêt en moins de temps qu’il n’en faut à Koda, Bioman, Sauron et moi-même pour dévorer des croissants.
Cela dit, l’ami Fred n’en n’a pas l’air comme ça, mais il a un bon coup de fourchette aussi.

Il peut surveiller son assiette d’un œil et voir ce qu’il peut chiper de l’autre. Enfin, ça, c’est quand même après les tartines de houblon et le jus de raisin blanc et rouge.

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Tiens et le Bioman…sous sa bonhommie apparente , il est clair que toucher sa pitance sans y être inviter finira dans la douleur.


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Bref, nous voilà fin prêt à tournicoter sur ces belles routes, à travers ces magnifiques paysages
Dans le brouillard….

Bon, c’est pas grave, le temps de chauffer la mécanique, et nous voilà au soleil.
C’est pas qu’on roule plus vite, mais on peut un peu tirer sur les rapports sans arrière pensée.
Du moins, le croyait on..
Et on se fait une pause par ci


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Une par là



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L’idée est de se promener autour de Vézelay pour rejoindre une bande d’affreux en touine.
Y’a même une rumeur qui dit qu’ une ducat’ tenterait de faire 300 km sans pannes.
( moi, je vous le dit, je suis venu que pour voir ça )
Bref, nous voilà à nous promener à travers cette belle campagne lorsque nous fûmes ( non, ce n’est pas dangereux pour la santé ) victime du TOUTAKOU.
Le mauvais œil, le chat noir, que sais- je encore, je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur, toujours est il que TOUTAKOU , Humbi est à l’arrêt.Nannnnn, pas comme d’habitude, là , les deux roues de sa meule ne tournent plus. Voilà, il est à l’arrêt devant un beau tas de fumier odorant..Ben , c’est pas grave, un fusible plus tard,

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Et le voilà déjà 300 mètres + loin.

Un autre fusible, encore 300 métres…

Un rapide calcul de la distance entre le trou du cul du monde et Paris, divisée par 300 mètres, a mis en évidence qu’il sera impossible de rentrer avec la poignée de fusible dispo.

Mais là, c'est encore mieux, il claque de suite à la mise en route.Et encore devant un tas de fumier...

Un gars du pays nous propose l’intervention d’un de ses amis. Lui-même ancien motard, il roulait sur des Laverda 750 SF et 1000 3 cylindres. La larme à l’œil, il m’avoua qu’il était toujours emmerdé avec ses meules…Heureusement, cela a bien changé avec les motos modernes

Et l’arrivé de l’homme providentiel ne se fit pas attendre. Armé d’un ohm-mètre et d’une caisse à outil, ses ongles en deuil depuis des lustres confirmait qu’il y mettait les doigts souvent, dans la mécanique


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Malheureusement, rien n’y fit…C’est donc la mort dans l’âme qu’Humby du se résoudre à appeler l’assistance qui a fait le nécessaire pour dépêcher un fourgon dans les plus brefs délais, un dimanche , à l’heure de la digestion….

Nous devisions avec les gens qui avaient tenter de nous dépanner, en leur expliquant que nous aurions du joindre un groupe pour becter à Vézelay au restaurant la dent qui pue, je crois..
Et là, grand éclat de rire des autochtones..on y bouffe bien, mais le service serait des plus désagréable..
Bref, à faire confirmer par ceusse qui y ont manger

Koda dévorait ses Tic Tac, Sauron avait déjà deux mètres d’intestin inanimé, et , lorsque nous avons jeté un regard aux vaches dans le pré d’à coté, celles-ci ont pris leurs distances…
Allez savoir….bon,, en rideau depuis 11h30, là il était 14h30 passé…

Les gars du coin nous ont proposé de venir partager un bout de saucisson avec eux..
Impensable...Koda, Sauron, Bioman et moi, + les autres, autour d'un bout de saucisson..c'était Verdun dans le salon. La guerre du feu en live.

Comme il ne passait guère de véhicule à cette endroit, nous avons eu un doute sur la localisation du pépin.Y’a le même bled près de chez moi, 300km plus au nord….
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Et là, Magali a fait un truc bizarre. Elle écoutait la route et nous disait ce qui allait arriver, et dans combien de temps…
La preuve en image.
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Le fourgon arrive vers les 15h00. On charge la meule d’Humby qui part en passager derrière Koda et son Tmax..j'ai prié pour lui.

Zou …téléportation à Vézelay, quatre bises aux affreux et retour tous ensemble à la tanière pour prendre les affaires..

Et là, tout le monde s’est arraché comme des gorêts pendant que j’aidai Mag’ à manoeuvrer sur ce parking en pente.

Bon, ben on y va cool..on sait ou on va, et on arrive avant tout le monde…
sans les doubler...un passage spatio temporel, peut être...
Sur place, nous avons vu un type avec une Norton commando 750 de 1968, dans un superbe état..
Lorsqu’il a démarré, j’ai cru que Magali allait sortir de ses pompes..
le salopard…nos pot NH sont asthmatique à coté.
Dans la tannière, les naufragés de la route se sont jetés sur les restes, telle la misère sur le monde.

Ensuite, retour en deux groupes, j’ai pris le parti de rentré avec JP , Norrin, Pierrot et Junior.Voie rapide à bon rythme. RAS.

Voilà voilà…Ce premier repérage a permi de juger du haut potentiel de la situation de la Grange.

On s'est bien marrer. Encore merci à SAURON pour la mise à dispo et sa gentillesse.

Reste plus qu' à Humberto de nous donner des niouzes de son tromblon.

Salut à tous, je rentre de vezelay, pluie, brouillard, feuilles mortes, vent glacé, ma femme qui vomit, mon dernier qui beugle à minuit, ma belle mere qui me fait manger une soupe faite maison, l'envers du decors quoi.

hier petit tour chez un garagiste pigeot. Je cherche un klaxon pour ma daube, sa reponse: tiens, prends celui la, tu me le ramene si ça va pas

j'adore ces gens, cet etat d'esprit, ce mode de vie. Eux y cherche pas à t'endoffer à la moindre inattention. Dommage que paris soit si loin et que ma meuf ait besoin de se culturer tous les jours, sinon.

Moi, je dis, ce we il y avait des enfants ( fred, cecile et moi ) agités, excités, tout fous, il faut bien l'avouer. Une maman, un peu dépassée quand meme par les evenements ( magali ), un papa ( minh ), l'enculé ! il faut se cracher dans les mains pour le lacher celui la et encore, il est sur un preservatif geant japonais, il fait la circulation, il telephone et se met un doigt dans le nez en meme temps. un grand papa sage et fou ( christian ), il faut juste le suivre, voir ses trajectoires sur sa petoire et apprendre. un stroumpf grognion et poissard ( humberto ) dieu fasse que je n'enchaine pas la guigne comme ça parce que y a de quoi tabasser un vieille. un fan de vieilles becanes pourries et puantes qui freinent pas ( zirax ). Un flatuleur ouf et sympathique qui utilise des expressions etonnantes mais dont le coeur sur la main est incroyable ( bioman ) un militaire ( un estomac ce gars je vous dis ), une camionneuse ( qui met une demi livre de tout ce qui lui passe sous la main dans une mini crepe ) et un nain de jardin ( mignon, costaud, patient et sage ) de passage.

Les deboires, vous les connaissez et c'est pas la peine d'en remettre une couche.

Special thanks pour cecile: princesse à la voix de dessin animé, ni du matin ni du soir, mais putain c'est un morpion cette meuf, t'ouvre, elle ouvre, tu penches, elle penche, un morbaque inlachable et si il y avait un debile ( fred ) et un super debile ( moi ) que dire de princesse cecile qui arsouille virage et alcool et fait pipi la nuit avec une grace si invraissemblable que meme le bruit de son doux pipi etait poetique ( j'ai jamais connu un truc pareil ) Notez que humb, mag et moi on a dormi dans les toilettes ( non, y c'est rien passé ) et qu'on a vu passer toute la bande de gais doles pendant la nuit ( pipi pipi pipi caca ( ca c'est bioman et c'est beaucoup moins poetique parce que pour tout dire, il arrive a emboucaner une piece que 80 m carrés avec une crotte ) pipi pipi ) DONC entre le froid, les exonerations multiples et l'absence de mon coussin doudou, j'ai pas beaucoup dormi. Ceci dit, dans l'autre piece, entre le froid et les exploits nocturnes de bio man, l'homme venu des fins fonds de l'humanité ( quand il ne fait pas caca, pipi et qu'il ne mange pas, y'en a qui disent qu'il pete sans relache ce qu'il confirme avec un grand sourire ) ils n'ont pas beaucoup dormi. Donc cecile, c'est quand tu veux, ou tu veux.

Big up pour fred. Je sais, il parle beaucoup, il nous fout la honte toutes les trente deux secondes, mais lui, au lieu de donner son avis il aide, il repare, il attaque, il est heureux avec nous et ça, c'est magnifique. Mais il y a un mais. C'est inextremis que j'ai reussi au retour le pire. A son regard fou j'ai pu anticiper et contenir car lui, le grand fred avait decidé de sodomiser en pleine station service un lapin en peluche de 40 cm sous le regard attendri de son ami le geant chauve qui roule en ducat rouge bioutiffull. Merci fred de ta presence.

J'adore ces moments, cet ailleurs. J'adore l'idée que l'on fabrique des souvenirs heureux. POur tout dire, cette expedition fut exemplaire: rire, excitation, beauté, galeres, tout y est passé, une sorte que condensé de vie. On est des enfants je vous dis. POur moi, il y a eu la petite route ou humb s'est cassé la gueule. fred et moi on suivait le vieux loup des routes sur une route minuscule viroleuse coincée entre mont et riviere, un pur moment de plaisir motard. la route de vezelay ( hein cecile elle est bien ) la percee, moi à l'attaque, le flegmatique minh derriere, et soudain du soleil des valons, l'ocre de l'automne et les virages. J'en ai crié de joie et leve les bras au ciel. Le repas du soir, la rencontre avec les pequenots bourrés et genereux ( il faut qu'on les retrouve et qu'on leur apporte une bonne bouteille de pinard, qui a leur telephone ? ). la sortie de tannais, je suis bon dernier, et devant moi, à cent metres, la meute m'attend, un sensation incroyable de bien etre.


A vous tous, merci.

On recommence au printemps.

MOn prochain message sera: ON VA A VEZELAY ?

Bon, ça y est, je suis prêt, mon cuir est mis, mon blouson aussi. Un peu pour rire , j’ai aussi enfilé ma cagoule et mon tour de cou avant d’avoir ouvert mon portail, comme ça, le Guetteur du gang des retraités va peut être appeler une seconde fois la police :

« Oui, oui, mr l’agent, je l’ai vu comme je vous vois, un individu louche, avec un cagoule noire, un engin noir et bruyant, ce doit être son repaire car il sort de cette maison tous les matins même le dimanche. »

Je pars tranquillou , j’ai le temps. Il est presque 9 heures lorsque j’atteins le point de RV désormais mythique du l’Aire de Lisses, JP est déjà là ainsi que, bonne surprise, Pierrot et Antoine. Moi je suis tout seul, T-raad dort certainement encore et mes deux potes ont déclaré forfait : la ducati est…..en panne et la BM…..vendue !!!

Donc après le café et les 253 cloppes de JP, nous pouvons partir ( il est 9h10), nous avons prévu, à se faire suer sur la route, de prendre la A6 jusqu’à Courtenay et ainsi arriver plus vite sur les petites routes de l’yonne.

C’est sans compter l’esprit chevaleresque qui anime Arthur-P, Gauvain-A, Perceval-JP et Léodagan-G car au moment où nous enfilons, faute de mieux, nos casques, d’ailleurs JP il faut que tu fasse gaffe un de ces jours, tu va oublier que tu a une cloppe au bec, une demoiselle en détresse nous hèle dans un français approximatif.

Pour tonio et moi elle a au moins 40 ans voire plus pour JP et Pierrot elle ne fais pas plus que 35, il va falloir changer vos lunettes les gars.

Elle n’en reste pas mois charmante voire comestible et en détresse.

Arthur-P prend les choses en mains il parlemente avec l’étrangère dans un étranger correct et comprend qu’elle a crevé avec sa voiture de location, pendant ce temps nous sortons la roue de secours, enfin la galette de secours, elle n’est pas arrivé en suisse ni en Allemagne notre « donzelle » eh oui pierrot décidément en forme lui fait raconter sa vie.

Nous commençons par étudier le cric ( qui pue ?) nous avons l’air de poules qui auraient trouvé une bille et décidons de soulever la voiture.

STOP nous enjoins Arthur-P, c’est une voiture de location elle doit avoir une assistance !

Eh ben non, re palabres ce coup ci avec l’agence de loc, pendant ce temps nous avions remis la roue de secours en place ainsi que les accessoires et même nos cagoules et casques. Finalement, il faudra la mettre cette put… de galette afin que la damoiselle, peut être une princesse au vu de son langage, retourne chercher, gare du nord, une autre voiture car dans son pneu il y a un très gros clou.

Il est 9h34 et nous partons enfin.

3 buell dont 2 pot race en convoi sur la file de gauche de l’autoroute ..c’est kékchoz.

Bon Courtenay, nous sortons et il faut que je fasse le plein, je n’arrive pas à descendre n dessous de 6l/100 bon il faut dire aussi que la distance Lisses- Courtenay a été parcourue « rapidement ».

Nous avons le temps et parcourons les belles routes du coin :

Douchy, Charny,

Ici arrêt pipi et café croissant, l’autochtone est sympa, le troquet comme on en fait plus, c’est clair que nous ne sommes pas en région parisienne ni même peut être dans le même monde, je pense qu’à Courtenay nous avons passé une porte inter dimensionnelle.

Toucy, Courson les carrières,

Même les bagnoles sont d’un autre temps,

Coulanges/Yonne, virage à gauche pour la petite route qui passe par Lucy/yonne et …. Vezelay. Notre JP a bouffé du lion, il trace la route à une allure légèrement déraisonnable.

Il est 12h25 nous parquons nos fidèles destriers devant la dent creuse, ainsi appelée car il y …un certain temps, le proprio bourré comme une huître (les célèbres huîtres de bourgogne) a arraché un poteau de soutènement de sa grange et que celle ci s’est effondrée créant ainsi un trou comme une dent tombée d’une mâchoire.

Nous attendons, avec Didier qui étrenne sa superbe Ducati dont il ne connaît pas encore l’autonomie réelle.

Vers 13H, un bruit d’enfer, conjonction improbable mais pourtant avérée d’un Remus (prononcez Raimu) et d’un Jardine nous annonce l’arrivée de Fred et de la Greluche que dis-je la princesse Gre.

Bon, le Jardine, c’est comment dire…rapidement insupportable.

Qu’est ce qu’une princesse, me direz vous : Eh ben, les princesses n’émettent pas de gaz malodorants, ne font jamais caca (elles doivent gonfler au bout d’un moment, donc si vous croisez un jour une très grosse femme dans la rue, c’est peut être une princesse) et même ne sentent pas mauvais de la bouche.

Ils nous mettent au courant des mésaventures électriques d’Humberto et nous décidons d’aller manger en les attendant.

Le tenancier fait un peu la gueule, 6 au lieu de 15 mais bon la carte paraît avenante, le menu du pèlerin nous agrée (de canard) les entrées et plats se succèdent rapidement, nous choisissons nos desserts et…..au bout d’une demi heure Didier s’enquiert poliment de leur venue, le loufiat suffisant nous répond : « quand ils seront prêts ! »

Scuzez nous mon brave, nous ne savions point qu’ici s’était comme chez RR

Quelques secondes plus tard, le même loufiat, ayant perdu sa superbe nous indique que nous pouvons attendre la prochaine récolte de pommes ou bien changer de dessert.

Pas de café pour nous car nous commençons à en avoir assez , chacun de nous verse 20 euro au taulier et nous attendons au soleil, nos bécanes attirent du monde et une jeune mère demande respectueusement à Fred si elle peut installer son chiard sur une bécane pour faire une photo, elle choisi celle de Pierrot car la mienne semble moins propre.

Clic-clac dans la boite, mais ne voilà t’il pas que la pécore décide de faire une deuxième photo ? s’ensuit une scène où notre Fred lui rappelle la mesure, une photo gratuite passe encore mais maintenant il faut payer !!!

Allez il est presque 15 heures et nos rescapés arrivent sauf Bioman qui est reparti direct chez lui.

Nous cherchons de l’essence et en trouvons plutôt facilement, à allure soutenue nous nous rendons à Tannay voir de prés la grange.

Il est d’ailleurs aussi l’heure de penser à rentrer.

Nous sommes sur la N151 en direction d’Auxerre l’allure est « soutenue », nous faisons une fois encore le plein et prenons l’autoroute, nous nous partageons la tête, Zirax, Pierrot et moi, en soutien, JP.

3 pots race c’est encore plus que 2.

Bouchon, devant nous des motard en bleu et béhéme font écarter les gens pour faire passer un bus de gosses, nous nous enquillons à la suite jusqu’à ce qu’un des flics nous fasse signe de tracer devant.

Un autre motard utilise un stroboscope pour se signaler aux automobilistes embouteillés , c’est rigolo.

Quelques voitures n’ont pas l’habitude de la région parisienne de se serrer à gauche pour laisser passer les motards un d’entre eux est même certainement un sale con qui se prend pour un chevalier blanc, je ne peux pas passer pas de raison que les autres passent.

Dernier arrêt aire de villabé.

Nous nous saluons et rentrons chez nous.Belle journée vraiment

Re salut, comme personne n'a plus rien a dire, je ne vais pas me gener.

Apres une longue discussion entre moi et moi que l'on peut subdiviser en une part nuisible, une part charitable et une part qui s'en tape grave e tout ( je sais, j'ai un fond a la fois depressif et prise de tete ), mon chorum interne a prit une decision, a la fois grave, solennelle et inflexible. Nous avons donc decidé en connaissance de cause d'etablir un historique et un profil psychologique des protagonistes heureux ou malheureux de ce voyage. Les journées sont longues, j'ai pas trop de tafe donc je vais me lancer. Tous les propos tenu ne seront pas de ma responsabilité mais du brouhaha interne qui m'habite. De facto, j'ai decidé d'arreter mon traitement psychotrope afin de laisser libre cours à cette lucidité effarant de l'illumination.

Au fait qyd, chuck N c'est un gros pd, il s'est fait derouillé par minh a vezelay qui est le vrai centre du monde, là ou tout a commencé. La preuve, y a un cratere geant qui est devenu le lac des setons, à l'endroit meme ou minh super vener à mit un coup de pied retourné dans les roubignole de cette tarlouze de ricain.

Sauron

tu refermes la pharmacie immédiatement..

Ou alors, t'as fait une dérivation du circuit des bouteilles du gaz qui va bien...

Ouaip mais ça compte pas, j'avais une arme secrète ....













































Les Manchons de Magali

Des fois..................................

Vous me faites très très peur

zirax a écrit:

Sauron

tu refermes la pharmacie immédiatement..

Ou alors, t'as fait une dérivation du circuit des bouteilles du gaz qui va bien...

+2.

Et surtout, j'espère que Chuck Norris a rien lu de ce qui précède, parce que là, du coup, y ferait rien à Koda qu'il aime beaucoup - et Chuck Norris, tu vois, il a quand même beaucoup pris sur lui pour se faire ami avec Koda, parce que Koda, faut quand même dire qu'il est pas tout à fait de la couleur que préfère Chuck Norris - mais par contre il serait capable d'abandonner sa Grande Mansuétude - c'est le nom de son ranch au Texas - pour sauter dans son Hummer atomique et venir te péter la gueule en direct, avec fignolage genre te carrer l'armoire à pharmacie dans le #à}*$£ au besoin en poussant avec les sacoches du X, histoire de faire sortir tout le monde de là-dedans où que manifestement vous êtes plusieurs...

On l'attend ( moi moi et moi ), et rien que pour qu'il ait les boules encore plus ( hummer atomique ou bio je m'en branle ), je lui donne rendez a vezelay a l'endroit meme ou koda avec sa fameuse technique des anciens d'apposition brutale du pied retourné sur la face anterieure de ses cojones fletries, l'a projeté dans une plaine fleurie qui a pourri a son contact nauseabond ( dans le milieu des combattant on dit qu'il ne se lave plus depuis que big K l'a desossé ) et meme que mama mag me prete ses manchons rien que pour qui se face caca dessus de peur.

Donnes lui mon telephone !

Je diagnostique une épidémie de faecalis du cerveau

sauve qui p(e)ut

sauron a écrit:

On l'attend ( moi moi et moi ), et rien que pour qu'il ait les boules encore plus ( hummer atomique ou bio je m'en branle ), je lui donne rendez a vezelay a l'endroit meme ou koda avec sa fameuse technique des anciens d'apposition brutale du pied retourné sur la face anterieure de ses cojones fletries, l'a projeté dans une plaine fleurie qui a pourri a son contact nauseabond ( dans le milieu des combattant on dit qu'il ne se lave plus depuis que big K l'a desossé ) et meme que mama mag me prete ses manchons rien que pour qui se face caca dessus de peur.

Donnes lui mon telephone !

Chuck Norris a pas besoin de ton téléphone : il va t'appeler directement dans ta tête !

sauron a écrit:

koda avec sa fameuse technique des anciens d'apposition brutale du pied retourné sur la face anterieure de ses cojones fletries

Technique tiré du parchemin de feu maître Kwan Chu de la province de Tannay, dont la cascade glacial du palais de Bellemamanasauron l'a inspiré lui-même. héhé

sauron a écrit:

Re salut, comme personne n'a plus rien a dire, je ne vais pas me gener.

Apres une longue discussion entre moi et moi que l'on peut subdiviser en une part nuisible, une part charitable et une part qui s'en tape grave e tout ( je sais, j'ai un fond a la fois depressif et prise de tete ), mon chorum interne a prit une decision, a la fois grave, solennelle et inflexible. Nous avons donc decidé en connaissance de cause d'etablir un historique et un profil psychologique des protagonistes heureux ou malheureux de ce voyage. Les journées sont longues, j'ai pas trop de tafe donc je vais me lancer. Tous les propos tenu ne seront pas de ma responsabilité mais du brouhaha interne qui m'habite. De facto, j'ai decidé d'arreter mon traitement psychotrope afin de laisser libre cours à cette lucidité effarant de l'illumination.

Au fait qyd, chuck N c'est un gros pd, il s'est fait derouillé par minh a vezelay qui est le vrai centre du monde, là ou tout a commencé. La preuve, y a un cratere geant qui est devenu le lac des setons, à l'endroit meme ou minh super vener à mit un coup de pied retourné dans les roubignole de cette tarlouze de ricain.

T'es pas sérieux on a dit que l'on débranchait pour le week end et que après on revenait dans la vraie vie...
Je suis sur par exemple que Bioman depuis qu'il a retrouvé sa douce a arrêté de produire du Biogaz, que la princesse a rendu son diadem de princesse en cachette, que Magali a caché ses préservatifs fait mains et perso j'ai pris sur moi pour arrêter le Johnny!
Alors revient parmi les tiens, promis on en refera des sorties comme celle là!

http://video.google.fr/videoplay?docid=7871731269133885449&hl=fr

Bon, si on est logique ( mes trois moi ) on doit forcement commencer par les meufs. Et la, forcement, y a hesitance. Qui en premiere. Mamamag ou Princessgre. Apres discussion, tergiversation et engueulade violente, on s'est dit que la maman c'est la maman, la pisseuse, elle peut attendre.


Mamamag, elle a grandi dans un chateau. UN grand chateau tout doré, fait de paille d'or et miel. Sa maman, aussi appelee mummydmag, faisait des gateaux toute la journée avec sa fille cherie. Elle avait des fils aussi mummydmag, mais elle s'en foutait un peu parce que c'etait des bon a rien qui fumaient du crack et courraient les fils toute la journée. En plus, ils parlaient mal maguilou ( c'est comme ca que puppydmag l'appelait quand il rentrait de la guerre, c'est a dire une fois par dix ans ). Maguilou, elle etait super heureuse à ce moment de la vie. Elle jouait à la poupée, elle faisait des gateaux et en plus son papou cheri lui avait offert une dinette en crane de goth ( allusion a la violence sous jacente dont elle capable, par exemple quand nono son grand frere lui a mal parlé pour la deuxieme fois elle lui a coupé la main avec la porte du four. depuis, il a un peu peur d'elle ). Alors elle donnait a manger aux soldat du chateau qui etaient obligé de dire que c'etait bon parce que sinon, ils finisaient au cachot. par ailleurs, la petite maguilou adorait le bricolage depuis qu'elle avait rencontré isaac asimov et elle fabriquait toute sorte de nanomachine, pour coudre, laquer, voler et j'en passe, la liste est beaucoup trop longue. Son repas prefere c'etait de couscous aux amendes et au nutella. Sa maman lui disait arrete d'en manger mais comme elle etait belle comme un coeur et que son pere lui disait qu'elle etait la plus belle petite fille du monde elle n'ecoutait pas. Mais un jour, tout bascula. Elle etait en haut du kilimanjaro avec roubilou son poney nain, quand elle entendi un cri de detresse. Son sang ne faisant qu'un tour, elle se precipite au secour des malheureux en detresse et voila qu'elle decouvre ses freres en terrible situation, attaqués qu'ils etaient par des nains noirs armes de haches laser. Se rappelant la cruautée de ses freres, elle s'est dit qu'une bonne leçon leur serait utile. C'est alors que le roi des nains noirs, le terrible ugul bulle qui pue, l'a prise en traitre avec une cle de bras et l'a emportée sur son cochon de guerre. Malgre sa rage sa force et sa determination, elle ne put rien, parce que le roi des montagnes noires etait tres fort. La derniere image qu'elle eu de ses freres fut leur decapitation sans pplus de proces et mangé par des truies de guerre. Malheureusement, son papa qui etait le grand guerrier de tout les temps ne pouvait rien contre les infames nains qui ne sortaient de leur immondes grottes abyssales qu'une fois tous les 10 ans. La vie de mauguilon devint un enfer. Plus de dinette ni de gateau, point de mecanique ou de nanotechnologie. Des pierres partout, du cochon matin, midi et soir avec des lentilles ou du brocolis. Malgré tout, elle garda toujours espoir et continua de se former a l'art du combat et de la cuisine.
Quand elle eu seize ans, l'abominable roi des nains noirs decida qu'il etait temps de l'epouser et de lui faire un bebe. Il faut savoir que les nains noirs n'ont pas de femelles, enfin, il y en a mais elles sont tellement moches qu'ils les tuent quand elles sont en age de procréer. A seize ans dont, le roi des nains vain la voir pour lui annoncer leur accouplement a venir. A ce moment la maguilou la futée decide de passer a l'action. les dix années sont echues et la porte des grottes malefiques est ouverte. C'est a coup de stalagtites que la brave maguilon qui n'avait pas beaucoup grandi a force d'etre privée de soleil, a massacré le roi des nains et sa garde. Elle leur creva les yeux puis enfonca dans leur trou de balle des stalgtites geants en souvenir des femmes nains martyrisées. Dans l'ombre des grottes elle reussi a s'echapper. Quand elle rentra chez elle, elle constata que rien n'avait change. Son pere et sa mere etaient fou de joie meme si elle n'avait pas grandi, ronflait la nuit et etait sale comme une souillon.Elle puait aussi beaucoup. Elle ne pleura, elle dit a ses parents qu'elle devait maintenant vivre sa vie. Elle ne supportait plus les gr'andes personnes et les gens sans poils ou ayant un trop bon caractere, alors son pere l'envoya au royaume du portugal mais ceci est une autre histoire. Enfin, depuis elle fait une cuisine a la fois varie mais rudimentaire, elle adore bricoler a tout heure du jour et de la nuit, debout, assise accroupie ou allongée meme dans la glace, nul ne saurait l'en empecher. Enfin, elle est une maman pour tous, prenant soins des uns et des autres, organisant les festivités tout en sachant foutre une taloche ou sermonné quand on n'est pas obeissant.

Excellent tout ça...excellent...
c'est un vrai régal !!!

@ sauron : lorsque ton surmoi aura pris le dessus sur ton moi (j'te parle pas de ton sur-surmoi qui vient f... le b...del visiblement...)...préviens nous on t'enverra une cargaison de trancsen...car apparemment...tu n'as pas besoin de dopamine...

(et pendant c'temps là...moi je fais le plein des "perles du forum"...gniac gniac...tel un pacman englouti les fraise....)

Mamamag, avant de s'arracher des cavernes, elle aurait quand même pu prendre le temps de leur péter encore un peu plus la gueule à ces pourris de nain noirs... quand même...

p'tain le post de frapadingues........j'me bidonne

Qyd a écrit:

Mamamag, avant de s'arracher des cavernes, elle aurait quand même pu prendre le temps de leur péter encore un peu plus la gueule à ces pourris de nain noirs... quand même...

quenini, elle gardait des forces accumulées dans la grotte par l'absortion massive de cailloux arrosés de sang de cochon. Il ne faut pas oublier qu'elle descend d'une lignée de guerriers, jusqu'a ses 16 ans c'etait dur mais de la gnognotte a cote de ce qui l'attendait plus tard, ou plutot de ce qu'elle attendait… le vrai combat !
elle mijotait dans son refuge depuis tant d'années toutes sortes de tactiques acides; elle est devenue experte dans l'art de tuer le cochon, mais aussi de la manchette grace aux super manchons (en temoigne le lac des settons via le seigneur Koda); ses armes saignantes sont aujourd'hui a point, affamée et saisie, elle bouillone de plasir à la vue du festin qui se prepare. Le gibier, qui certe n'est pas de premiere fraicheur au regard d'une video-interview, ne l'effrai pas, il y a bien longtemps qu'elle ne fait plus la fine bouche et ne craint plus les indigestions. Elle lance son cri de guerre : A TABLE !!!!!
Les gars vous étes cuits…

PRINCESSGRE

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Née dans un donjon glacée princessgre eu des debuts bien difficile. En effet, à sa naissance, son premier horrifia ses pauvres parents. Des derniers anciens roi et reine dans le fastueux royaume de la vache qui pue du bec, etaient depuis bientot 130 ans enfermés dans le donjon de la bouse en plein coeur de la forêt des limaces cannibales. Le terrible Boumgraboum, pustuleux crapaud, doté d'une intelligence remarquable, avait prit le pouvoir dans un acces de rage, suite à un sourire moqueur de la mere de princessgre autrement dit queengre. Dans son courroux, Boumgraboum, fit massacrer tous les humains du royaume et mangea la vache qui pu du bec en l'etouffant dans du composte. Hors donc, apres 125 ans d'enfermement, Kinggre et Queengre deciderent de faire un bebe. Notez que princessgre n'est pas vraiment humaine. Elle vient d'une etoile tres haut dans le ciel, que l'on ne voit pas parce qu'elle bleu nuit. Vous avez juste besoin de savoir que les gre ( parce que c'est comme cela qu'on les appelle, mangent des limaces, peuvent boire autant d'alcool qu'ils le désirent, ne font jamais caca, qu'ils ne petent jamais, que leur pipi produit une musique si douce qu'un jour un fameux editeur nommé barclay enregistra le bruit de la reine qui faisait pipi, ce fut un immense succes. Enfin, les femelles gre vivent une grossesse qui dure 5 ans. Je doit conclure la dessus en prevenant le lecteur qu'un gre enervé ou excité est redoutable mais il est des choses terribles dont il est preferable ne jamais en parler de vive voix. Hors donc apres cinq ans d'une grossesse eprouvante a vivre dans un donjon glacé, Queengre accoucha dans d'atroces souffrances. Apres quinzes jours de travail ( c'est le temps moyen d'un accouchement de gre ) naquit le petite princess gre. Elle avait deja des dents, elle bavait beaucoup, chose etonnante pour une petite gre elle rotait mais le plus gros souci venait de sa voix. En effet comme il fut dit au debut, elle poussa un cri de naissance qui horrifia non seulement ses parents mais aussi les limaces cannibales et Boumgraboum qui cru que sa derniere heure etait arrivée. Princess gre produisait a chacun de ses cris le rale d'un male rhinoceros en rute. Une annomalie de la nature ce d'autant que princessgre, meme pour gre etait tres petite. Elle mesurait 2 cm. Sa mere perdi connaissance, son pere vit toutes ses dents tomber une a une, la tete des limaces cannibales explosa, les organes genitaux de Boumgraboum le pervers fletrirent et tout autour du donjon, plus aucune herbe ne repoussa jamais. A cet instant precis, le monde bascula. Boumgraboum l'infame, realisa la folie de son acte. Il interpretait la naissance de princessgre comme un message divin lui expliquant son erreur. Malgre sa terreur, il decida de se precipiter avec tous ses rejetons puant au donjon pour demander pardon à Queengre et Kinggre. En depit du danger, il traversa avec sa famille la foret perfide qui entourait le donjon. Meme si les limaces cannibales etaient mortes, il restait les bousiers suceurs de sang ( eux n'etaient pas affectés par l'horrible cri de princess gre ). Tous les enfants de Boumgraboum moururent lors du periple et lui meme perdi 2430 kilos. Arrivé devant le donjon, il etait redevenu un petit crapaud de 158 grammes. Avec sa determination, il souleva la clé de plomd de 150 pounds et ouvrit la porte de l'infame prison. Il demanda pardon a queengre et kinggre et leur proposa en echange de leur royaume de prendre princess gre et de l'egorger. L'affaire etait allechante mais les royaux parents de princessgre etaient honnetes. C'est alors que princessgre se jeta sur Boumgraboum et le mangeat en une seule bouchée ( ouvrant une bouche immense ) puis elle rota et s'endormi paisiblement. Malgré l'horreur de la scene, queengre prit la petite dans ses bras et s'en retourna à son royale chateau qui maintenant sentait la crotte de crapaud et l'oeuf pourri ( dessert prefere de feu Boumgraboum ). Apres quelques jours de repos et de larmes ( parce que la petite ne cessait de roter et de pousser des cris horribles qui paralysaient le royaume dans son entierete et tuait les poussins ainsi que les abeilles, kinggre fit aller chercher les plus grands medecins de l'univers. Apres plusieurs tentatives toutes plus infructueuses les unes que les autres, un fameux veterinaire specialiste mondial des rhinoceros demanda audience aupres des royaux mais desesperes parents ( pendant ce temps, la petite criait et chassait le crapaud et la grenouille dont elle raffolait. ). Il leur proposa une intervention tres dangereuse sur princess gre. Ils accepterent sans la moindre hesitation. A cette epoque princess gre mesurait 8 cm et les plus grands pediatres des gre pensaient qu'elle ne depasserait pas le metre cinquante quatre ( ce qui se revela tout a fait exacte par la suite. notez que les gre mesurent en moyenne 4 metres cinquantes, les plus grands specimens pouvant atteindre les 6 metres ). Nonobstant son sang royal, c'etait une souillons qui passait son temps à jardiner,bricoler et aucun mal gre quelle que soit sa taille n'arrivait à la semer quand ils faisaient la cours. UN jour un grand male lui dit qui si elle n'arrivait pas à le rattraper lors d'une course de moto qui se deroulait le lendemain, elle devrait quitter le royaume. Evidemment elle le rattrapa et il dut lui payer 300 pounds de grenouilles mortes ( son met preferé. ) et il eu la honte de sa vie en plus. Princessgre avait beaucoup de caractere. Comme elle n'aimait pas le matin, elle foutait des baffes a quiconque lui parlait pendant des 8 premieres heures suivant son reveil. Au grand dam de ses parents, elle fumait des joints juste apres avoir bu son café et ensuite elle revassait au soleil avant de rejoindre son jardin ou elle pour d'horribles cirs de joie. Le jour de l'intervention, il fallu l'assomer. c'est le gre qu'elle avait humilié qui s'en chargea avec une batte de baseball en chene, il lui fit une anesthesie generale. Le grand veterinaire avait decidé de couper les cordes vocales de la petite pour qu'elle ne puisse plus jamais faire emettre le moindre son. Malgre sa dexterité et son materiel ultra resistant fait pour operer les rhinoceros geant de la vallée du chang, rien n'y fit, il ne reussi qu'a entayer les cordes vocales. Devant cet echec, il decida de se faire sepuku et fut manger encore agonisant par des bousiers suceurs de sang qui etaient venu voir l'operation ( c'etaient les meilleurs amis de princess gre c'est pour cela que malgre qu'il puait le roi et la reine les avaient laisse rentrer dans le chateau. ). Quand elle se reveilla, princess gre poussa un cri de rage. Ce fut a la fois surprenant et horrible. Elle emettait maintenant un bruit suraigue qui eclatait les tympan. Ivre de rage, elle cassa la tete de son pere, sa mere et de tous les temoins, elle mangea 342 crapauds. Apres avoir beaucoup pleuré et reflechi elle decida de partir vivre sa vie. Elle demanda pardon a ses parents pour toute la peine qu'elle leur avait fait. Elle parti sur une moto noir et ils ne la revirent plus avant longtemps. De nombreuses années plus, alors que sa renommée l'avait precedé, elle rentra chez ses parents. Elle etait devenu la plus terrible tueuse a gage de la galaxie et chose etonnante, elle etait aussi connue pour les repas atroce qu'elle distribuait aux pauvres. La rumeur disait qu'un bruit de rhiniceros en rute la precedait. UN matin, l'horrible bruit retenti dans la plaine au loin. Les gre se cacherennt dans leurs cave, mais ce n'etait que princessgre qui rentrait, et ce n'etait pas elle qui faisait dce bruit terrifiant, c'etait sa moto noire aussi appelée PROUT par les gens qu'elle poursuivait sans relache. Tout bien car rien ne change dit elle a ses parents en les voyant et tous furent heureux, sauf les crapauds et les convives a table quand elle parlait ou rotait

Pour moi super journée avec mon papa
Bonne nouvelle j’ai de moins en moins mal au derrière sur la sele du R
Super paysage super ambiance merci GRE, FRED, JP, NORRIN RAAD, et mon PAPA
Pour cette ajourner inoubliable

Y parait que dans la Saison 2, MamaMag croise la route de PrincessGre... C'est un copain qui l'a téléchargé en DivX qui m'a dit ça...