Qui etes-vous ??

De quelle famille faites vous partis ?? (trouvé sur un autre forum)



Les 7 familles de motards




Le motard-routard

Le motard-routard est une espèce en voie de disparition. Après s'être
fortement reproduit dans les années 70-80, ce néo baba tendance
écolo-campagnard portait un amour immodéré à l’art gothique, c’est à
dire aux flat twins munichois hors d'âge. Autant pour la fiabilité de
machine agricole de l’engin, que pour le look austère et sans
fioritures, signe évident d'un rejet catégorique de la société de
moutons-consommation.

Il écumait les concentres hivernales car il aimait planter sa tente
dans la gadoue et dormir dans une forte odeur d'humidité, de sueur, de
chaussettes et de limaces mélangées. A peine son casque retiré, il
arborait un bob couvert de médailles décernées lors de précédentes
concentres comme autant de décorations pour actes de bravoure et
kilomètres effectués dans la tourmente.
De culture gros rouge-saussison-claquos-Opinel, il n'avait pas son
pareil pour allumer un feu de bois en milieu hostile (de nuit, sous la
pluie, et sans bois). Ses ongles étaient noirs jusqu'aux environs des
coudes et il était célibataire. Ce qui n'est peut être pas sans
rapport. Il avait une haleine de fennec mâtinée sanglier des ardennes,
ce qui ne devait pas être sans rapport non plus. Il fumait des
cigarettes douteuses, finies à la bave, qui le faisait rigoler. De sa
démarche gracieuse d’oran-outang en quête de bananes, il errait dans le
campement à la recherche de quelque auditoire assez saoul pour
s’infuser les récits enrichissants de sa tumultueuse vie
d’australopithèque faiblement motorisé.
La moto était pour lui synonyme de lutte contre le grand Capital, celui
qui spolie les masses travailleuses et populaires, d’engelures qu’il
combattait à coup de marteau sur les doigts, et de rôts au saucisson à
l’ail.



le biquère


Le milieu de la moto étant une grande
famille, je vous propose un portrait de famille commençant, respect de
l’âge oblige, par le biquère.

le biquère (ou biquet) Lunettes noires et Jet obligatoire, on reconnait
le biquère à sa moue virile : coin des lèvres légèrement tiré vers le
bas, regard à l’ouest-rien-de-nouveau. Le biquère ne te salue pas, car
le biquère ne te voit pas: il se projette un film dans sa tête à lui
dans lequel tu n'es pas parce que c’est lui qu’il en est le héros.
Pour prévenir certains désagréments occasionnés par les vibrations de
sa machine le biquère doit attacher son portefeuille avec une chainette
à son jean. La moto du biquère fait "ratafoin ratafoin pet ratafoin",
et c'est ça qu'est bien.
Au bout de son guidon, il y a des franges qui servent, grâce au vent, à
savoir si la moto avance ou recule. Le biquère est amateur de mauvais
gout américain et mateur de gros seins mous mouillés qu'on pourrait
voir dans les fêtes à lui si on était invités, mais on l’est pas. Pour
le biquère, la moto est synonyme de liberté. Tous les biquères portent
donc le même uniforme, roulent sous l'autorité d'un "Road Captain" et
leur clubs sont hiérarchisés en "Chapter" patronnés par leurs
"Dealers", qui servent à organiser toute cette liberté. Le biquère
connait donc au moins 4 mots d'anglais qui, ajoutés à la cinquantaine
de mots français qu'il connaît aussi, permettent d'affirmer que le
biquère est quasiment bilingue.



Le motard sportif

Le motard sportif a l'instinct grégaire ; il aime les troupeaux.
Les plus beaux troupeaux sont, pour luil es 24 H du Mans et l’ex Bol au
Ricard. Il se nourrit de bâtonnets de charcuterie carbonisés et de
barquettes d'huile dans lesquelles il trouve parfois des frites. Comme
c'est pas bon, il doit boire beaucoup de bière tiède (celle qui a un
goût de vomi). Il n'a pas son pareil pour associer les couleurs les
plus chatoyantes de ses habits à celles non moins chamarrées de son
outil thermo-formé chez playmobil.
Le motard sportif est tout sauf daltonien, ainsi, l’association d’une
bulle violette sur une moto vert fluo à visserie jaune ravira t-elle
ses pupilles d’adolescent post-pubère au faciès grêlé de bonbons à
liqueur toujours prêt à exploser. Contrairement à ce que son
appellation laisserait supposer, il ne fait pas de sport. Mais alors
pas du tout (quand il a mal aux abdos, c’est qu’il a trop vomi). Il
préfère faire un joli bruit à côté de sa jolie tente avec son joli pot.
Il pense que les guidons bracelets, c'est bien, mais quand même moins
bien qu'un joystick avec bouton de tir.
Il roule très vite sur le périphérique car il a droit à plusieurs vies.
Pour cela, il doit marquer des points: coups dans les portières, les
rétros, etc. Sa position limite son champ de vision aux
compteur/compte-tours, c'est pour ça qu'il ne voit les obstacles qu'au
dernier moment, et donc, qu'il a droit à plusieurs vies. Il est jeune,
et ses copains sont bêtes aussi.
Cependant, grâce aux autocollants obligatoires sur le casque, on peut
dire qu'il refléchit. Pour lui, la moto est synonyme de fête foraine.



Le conso-motard


Le conso-motard possède une moto, certes laide, mais fonctionnelle.
D'ailleurs, l'esthétique est une donnée non rationnelle, absente de ses
considérations budgétaires. Le conso-motard est propre et équipé des
pieds à la tête de vêtements moto dont le rapport qualité-prix à fait
l'objet d'études poussées dans sa conso-revue en colère. Sa
conso-femelle est habillée comme lui, tout pareil, parce qu’il y a des
ristournes si t’achètes tout en double.
Ils ont des amis qui les invitent à manger des nouilles. Alors ils sont
content d'aller les voir, même si il pleut, parce que la région est
belle, qu'ils adorent visiter les boutiques d'artisanat rural, et que
sa conso-moto, même sale, n’est pas plus moche, ce qui serait, si tel
était le cas, un exploit. La dernière fois, ils ont pris beaucoup de
photos chez le potier. Ils les montrerons à leurs amis quand ils les
inviterons à manger des nouilles. Les soirée diapos, ça va bien avec
les nouilles, et c’est très intéressant.

Leurs voisins dans le lotissement les aiment bien car ils sont très
polis. Ils connaissent tous les châteaux de la Loire par cœur parce que
les sorties avec le concessionnaire c’est très instructif, et qu’on
peut prendre des photos. Ils font toujours signe aux autres
conso-motards, parce que se sont des chevaliers de la route des temps
modernes de maintenant.
Si tu es en panne à côté de chez eux, ils t'inviterons à manger des
nouilles. Pourtant, c’est déjà pas marrant de tomber en panne.
Ils sont sérieux, mais sympas. Et leurs amis sont chiants aussi.
Ils notent tout sur un carnet. Surtout la consommation d'essence. On ne
sait jamais, des fois que ça change. L'année prochaine, ils
retourneront en Bretagne chez leurs amis même s’il il pleut parce que
l’année d’après ils ont planifié la naissance de conso-motard junior et
qu’il faudra acheter un side-car pour continuer à manger des nouilles.
la moto est pour eux synonyme d'aventure et de gastronomie.



le motard intégriste.

Le motard intégriste possède une moto à diffusion ultra-confidentielle, surtout pas japonaise.
Elle doit posséder une liste conséquente de défauts et faire preuve
d'une fiabilité plus que douteuse. Expert en mécanique, il qualifiera
les autres machines de "merdes" ; terme technique très précis qui
signifie, dans le domaine des forces, des contraintes et de la
dispersion calorifique, que c'est moins bien.

L'intégriste n'est pas très propre, rarement de bonne humeur et d'un
abord délicat, rapport à la fiabilité. C'est un motard pur et dur, qui
roulerait bien l'hiver aussi, si sa moto était réparée, s'il avait des
sous et si les pièces n'étaient pas introuvables. Il possède donc aussi
une vieille BX. Les entrailles du moteur de la chose motocyclette sont
élégamment disposées sur la table de télévision, dans son salon, à côté
du transistor à galène et tu pourras poser toutes les questions dont
les réponses ne t’intéressent pas lorsqu'il t'invite à boire un Ricoré
dans un verre bien culotté, afin de t’expliquer les avantages de la
magnéto sur l’alternateur lorsque la culbute des soupapes est
latéralisée. Il a des caisses de vieux boulons rouillés et il pourra te
dépanner si tu n’as besoin de rien, à condition que tu reprennes un
autre Ricoré, qui n'est pas bon.
Si, en revenant du cap nord en plein hiver sur ta 125 GN, tu le croises
dans sa BX, tu resteras à ses yeux un cyclo-touriste néophyte, voire
une tortue Ninja (tortue pour la vitesse, ninja pour le côté japonais),
puisqu’il ne respecte que les vrais motards, BX acceptée.
Quand il sort de sa tanière, c’est pour s'épanouir au milieu de cartons
de vieux clignotants cassés et autres morceaux de carburateurs
sulfatés. Il est très amateur de bourses et aime à titiller sa cuve, ce
qui n'a rien à voir avec sa sexualité, qui elle même n’a rien à voir
avec personne. Les motos actuelles sont pour lui des gadgets tout droit
sortis d'un dessin animé japonais du club Dorothée, mais comme il n’a
pas la télé, rapport au moteur, il ne sait pas qui c’est. Contractant
une aversion farouche envers la production asiatique, il passe
paradoxalement son temps à "chiner" et prétend que son moteur, quand il
marche, à de la « niak ». Une fois par an, il se rend à la réunion du
club « Les vieilles belles bielles en veille » ou on lui remet une
bière, un sandwich mou et un écusson. Pour lui, le progrès c’était
mieux avant et la nostalgie n’est plus que qu’elle était.



Le "Rat Rider"

Le Rat Rider, comme certains ne le savent pas, chevauche une épave
japonaise surgie d’un passé que les moins de 20 ans ne peuvent pas
connaître, entièrement peinte avec amour en noir mat du sol au plafond,
le crépi de façade étant trop cher au kilo.

Méticuleux, il pare sa monture de moulte fils de fer, pattes de rat ou
de chèvre en décomposition, casque à pointe, drapeau sudiste, cornes de
bouc, viscères d’iguanes. Comme il est d’usage de déposer une gerbe aux
pieds des monuments les plus hideux, le perfectionniste vomis
méticuleusement sur le réservoir et la selle et urine violemment sur le
reste, afin de parachever d’un subtil additif olfactif, l’œuvre
apocalyptique d’un cerveau définitivement bloqué au stade anal.
N’allez pourtant pas croire que le Rat Rider ne soit pas intelligent.
Il l’est très. Si. Comme le rat. En effet, réussir, avec un reste
d’étron oriental arraché de justesse au légitime châtiment de la benne
à ordure, à s’immiscer au sein d'une communauté paradant sur des engins
d’outre atlantique rutilants, chromés, dorés, astiqués dont le prix
d’achat et les accessoires donnerait une idée du PIB de l’Éthiopie et
du Burkina-Fasso réunis, et qui voue une haine farouche à tout ce qui
est asiatique, défaite au Vietnam oblige,(« c’était pas not’ guerre,
mon Colonel », « pour survivre à la guerre il faut dev’nir la guerre) »
est une preuve d’intelligence définitive. Force est de constater que le
quidam facilement assimilé à un dégénéré roulant et odorant, à un
trisomique de l’esthétisme mécanique, à un caractériel du barbouillage
névrotique, est assez malin pour être invité aux
gros-seins-mous-show-mouillés de ses amis biquets (voir famille n°1),
auxquels, je le rappelle, nous ne sommes, mille fois hélas, pas admis.
Reconnaissable facilement à son casque emprunté aux fantassins de la
wehrmacht et judicieusement orné de cornes de caribou aux vertus peu
aérodynamiques, le Rat-Rider se nourrit exclusivement de bière de basse
qualité, les auto-collants «Valstar » apposés sur ses oripeaux en
constituant une preuve irréfutable, et dort à même le sol, une fois
rassasié, bercé par la mélopée d’un groupe rock local massacrant avec
une application inlassable les morceaux les plus célèbres de Lynyrd
Skynyrd.
Le Rat Rider exerce souvent un métier pénible, voire du rail.(…) et il
ne vaut mieux pas faire pipi soi même sur son ravelin, le risque d’une
réflexion fort désobligeante n’étant pas à exclure.




Le Gold Winner

Le Gold Winner a contracté depuis sa plus tendre enfance, une
fascination singulière à l’égard de la race bovine, fascination qui, au
fil des années, est allé de mal,... en pis.

D’âge plutôt bien mûr, nanti d’une belle demeure, d’une limousine
cossue et de revenus ostentatoires, le Gold Winner enfin débarrassé de
sa progéniture désormais émancipée, a donc opté, réminiscence juvénile
oblige, pour le lymphatique boviné, plébiscité par Stone & Charden
dans l’incontournable «Made in Normandie», choix cautionné par une
épouse dont les innombrables participations aux réunions «Tupperware »
la prédisposent à apprécier, en experte, la fluidité des lignes de
l’engin.
Doté de deux banquettes en cuirs juxtaposées, d’un top case deux
pièces-cuisine exposé sud avec magnifique vue sur l’arrière et
dépendances privatives (sacoches intégrées et remorque) frais d’agence
compris, d’un réseau informatique à fibres optique, d’un bouquet
satellite numérique, d’une sono de festival en plein air et d’un
chauffe plat avec correcteur d’assiette programmable, le Gold Winner
capte les regards admiratifs du béotien badaud, lors des nombreux
arrêts urinaires imposés par l’âge de l’équipage.
Le Gold Winner, migrateur estival, vit principalement sur les
autoroutes du sud de la France, bardé de fils et de micros HF afin de
rester en contact permanent avec Madame, perdant au passage l’avantage
décisif de la motocyclette sur l’automobile, c’est à dire l’absence de
pollution mentale liée aux affligeants caquetages intempestifs imposés
par le transport d’un passager. Abrité derrière une baie vitrée
panoramique à effet de serre procurant une isolation totale au moindre
début de prémisse de brise et aux escadrons de gadgets volatiles,
débarrassé des sensations désagréables engendrées par les phénomènes
d’accélération et de freinage, de prise d’angle en virage, le
Gold-Winner goûte ainsi en toute quiétude aux indicibles joies
procurées par la conduite d’une motocyclette, constituées comme chacun
sait de la contemplation béate de l’horloge de bord, de la recherche de
stations radio, de l’émission de fax et de texto
Ses compétences mécaniques étant limitées à la connaissance du réseau
de concessionnaires, à la possession d’une assistance «rapatriement
sanitaire», à celle d’une carte visa international, et d’un téléphone
cellulaire, le Gold-Winner détournera judicieusement la tête en
arrivant à la hauteur du motard intégriste dont la crevaison inopinée
ne laisse d’autre choix que de tenter d’extraire un K81 hors d’âge à
l’aide de piquets de tente. Fier de posséder un engin en adéquation
tapageuse avec son statut social, nous devons au Gold-Winner
l’atténuation de l’association motard-loubard dans le milieu du golf,
du yachting et du polo réunis.

Les bioulistes doivent être des motards intégristes...

Yo119 a écrit:

Les bioulistes doivent être des motards intégristes...

+10000... C'est exactement ça

Si j'ai une 106"la poste" à la place de la BX, c'est grave ?

Couiq a écrit:

Si j'ai une 106"la poste" à la place de la BX, c'est grave ?

Trop snob la 106, Perso j'ai opté pour une AX Mutine

Couiq a écrit:

Si j'ai une 106"la poste" à la place de la BX, c'est grave ?

MDR, j'ai pensé a toi pour la bx et les pièces de la bécane sur la table télé......

ca me plait pas les categories et autres etiquettes

McGyver a écrit:

...beuh...je rentre dans aucune catégorie...vu que j'ai deux motos en panne, une pas en panne et trois conso-rats roulants à 4 roues

On va faire une catégorie pour les genevois pleins aux as et qui votent MCG

tr4sh a écrit:

ca me plait pas les categories et autres etiquettes

Pourquoi, tu t'es reconnu dans une ?

moi je suis plutot du genre motard anarchiste,c'est catégorie n'y est pas

Yo119 a écrit:

tr4sh a écrit:

ca me plait pas les categories et autres etiquettes

Pourquoi, tu t'es reconnu dans une ?

Un peu dans chacune...sauf le sportif lol

scrappy a écrit:

Couiq a écrit:

Si j'ai une 106"la poste" à la place de la BX, c'est grave ?

MDR, j'ai pensé a toi pour la bx et les pièces de la bécane sur la table télé......

Ca fait un peu peur de se reconnaitre dans ce genre de catégorie ......

Je me sens hors catégorie !!!

Ah, Mc je déconnais, fallait pas nous raconter ta vie, malheureux !, tous les pauvres français vont te harceler maintenant