BLAGUES

hostas a écrit:

poicino a écrit:

crino a écrit:

En parlant de mariage Gay

il y a bientôt 2 ans j'aimais bien aller sur un site (Yahoo questions/réponses pour ne pas le citer )

j'avais posté le message suivant dans la rubrique AMOUR /RELATIONS


Bonjour ,
je suis Zoophile et j'entretiens une relation sérieuse avec mon berger allemand depuis 3 ans.
Les mœurs évoluant pensez vous que je puisse me marier un jour avec lui ?


Ben.... je me suis fait incendier et virer  

Moi je trouvais ça rigolo mais ça n'a pas fait rire tout le monde  

je ne vois pas ou est le probleme si ton berger allemand est consentant et que c'est une femelle (car si c'est un mâle, faudrait quand meme pas exagerer)...  

 En Allemagne, ils ont le droit, ce n'est pas interdit  
http://www.cameroonvoice.com/news/article-news-9735.html

et oui c'est du délire

    

Un père de famille achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les menteurs.
Il décide de le tester le soir à table.
- Fils, où étais-tu cet après midi ?
- A l'école papa.
BAF ! le robot gifle le gosse
- ok, ok, j'étais chez un copain à regarder un dvd...
- Quel dvd ?
- Toy story
BAF ! le robot gifle le gosse de nouveau, qui se met à pleurer
- ok, c'était un porno...
- QUOI ? moi à ton âge je ne savais même pas ce que c'était !
BAF ! le robot gifle le père
la mère éclate de rire
- hahaha ! c'est bien ton fils !
et BAF ! le robot gifle la mère...  

Question existentielle

L'autre jour après avoir tondu la pelouse, je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.

Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?

Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante:

Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.

Un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant".

Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."

Dossier clos.

Je me suis ouvert une autre bière.

hostas a écrit:

poicino a écrit:

crino a écrit:

En parlant de mariage Gay

il y a bientôt 2 ans j'aimais bien aller sur un site (Yahoo questions/réponses pour ne pas le citer )

j'avais posté le message suivant dans la rubrique AMOUR /RELATIONS


Bonjour ,
je suis Zoophile et j'entretiens une relation sérieuse avec mon berger allemand depuis 3 ans.
Les mœurs évoluant pensez vous que je puisse me marier un jour avec lui ?


Ben.... je me suis fait incendier et virer  

Moi je trouvais ça rigolo mais ça n'a pas fait rire tout le monde  

je ne vois pas ou est le probleme si ton berger allemand est consentant et que c'est une femelle (car si c'est un mâle, faudrait quand meme pas exagerer)...  

 En Allemagne, ils ont le droit, ce n'est pas interdit  


http://www.cameroonvoice.com/news/article-news-9735.html

hooo put....  
j’étais bien sur ironique et là je tombe sur le c..

je suis certainement un vieux c.. mais j'arrive plus à suivre   c'est du n'importe quoi;  on est vraiment décadents.
ou va le monde ? d'un coté les barbus intégristes et de l'autre le puits sans fond de la connerie.  

Quand tu vois les femmes de certaines personne , tu te demande si cela ne serai as plus propre de baiser un animal. 

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

Une dame   ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
« Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement. »
Le Docteur  , tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
« Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ? »
« Ah ! Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe ! »
« Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ? »
« Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela. »
« Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage, chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ? »
« Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis ! »
«  Promis juré ! allez-y, dites-moi. »

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
« Au rayon fruits et légumes de chez Lidl. »    

Deux types en voiture s’arrêtent au feu rouge.
Le passager dit au conducteur : – C’est vert. Pas de réponse.
Le passager répète : – C’est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste : – Je te dis que c’est vert !
Le conducteur répond enfin : – Je sais pas moi… une grenouille?

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’une petite fille.
>
L’ingénieur dit à la petite fille:
> - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.
> La petite fille le regarde et dit:
> - D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle?
> L’homme fanfaronne:
> - Et si on parlait de physique nucléaire?
> La petite fille lui répond:
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> Comment expliquez-vous cela?
> L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> - Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
> Alors, maline, la petite fille lui dit:
> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde?
>

   

enorme !

Haha le flamby lui va si bien   

vus samedi soir dans le spectacle de Jamel à marrakech : je suis hyper fan

https://www.youtube.com/watch?v=Md3EIfOgvCU

si tu es client, j'ai vu deux excellents clowns japs à Nanterre lors du festival d'arts de rue, ils sont sur youtube, se nomment "Gabez", je te conseille vivement; à remarquer qu'il n'y a pas de montage, la musique est live

j'adore....   

excellent !!!  

Un français  se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges:albino:  .
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
-Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg .
-Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose : - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ?  Demande le 2ème chasseur.
- Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
- Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
- Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
- Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
- Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.     

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

   

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Je nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.


Un tibêtain eureu ...

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
Avez-vous quelque chose à déclarer ?
Non, rien. 
Qu’avez-vous dans le coffre ?
Des calculettes uniquement. 
Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
Quatre ou cinq.
Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver,  1 fusil de chasse,  1 pistolet mitrailleur,  1 lance roquette… 
Le douanier lui dit :
Vous appelez ça des « calculettes » vous ? 

Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! 

Les hommes vous êtes prévenus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des vLe deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Six mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...    

la différence entre un 51 et un 69......??????